«Не жадничай, не ной, не выдумывай»: запреты, которые могут серьезно навредить ребенку

Как это ни печально, нынешнему поколению родителей, скорее всего, приходилось сталкиваться с подобными запретами в своем детстве. Если не от родителей, бабушек или других родственников, то от воспитателей, учителей или просто проходящих мимо «неравнодушных» взрослых. Когда такая история случается разово, она вряд ли нанесет серьезный вред детской психике. Но систематические токсичные запреты точно будут иметь неприятные последствия в будущем. Вот фразы, которых лучше избегать, если вы не хотите навредить ребенку.

Разумеется, каждый родитель мечтает вырастить своего ребенка хорошим человеком: добрым, щедрым, эмпатичным, способным заводить крепкую дружбу, заботиться и делиться. В ситуации, когда на площадке или в песочнице ваш сын или дочка не разрешает другим детям даже прикоснуться к своим игрушкам, но постоянно стремится захватить что‑то чужое, очень сложно сохранять беспристрастность. И с языка так и хочет сорваться это самое «Не жадничай! Дай девочке попробовать прокатиться на твоем самокате, она же с тобой поделилась!».

Важно понимать, что, запрещая «жадничать», мы не учим маленького человека быть щедрым и находить позитивные эмоции в ситуации, когда он или она делится чем‑то с другими. Вместо этого мы подкрепляем целый ряд ложных убеждений. Во-первых, ребенок видит, что родители придают большее значение чужим требованиям, чем его собственному нежеланию делиться. Во-вторых, ощущает, что взрослые имеют власть решать, кому достанется его собственная вещь, — и часто решение принимается в пользу того ребенка, который громче и настойчивее просит.

Наконец, одна из важных задач детского взаимодействия в играх — научиться самостоятельно выстраивать отношения с другими людьми: найти свое место в иерархии, суметь отстоять свои границы. И только после этого понять, что внимание к просьбам и желаниям других детей тоже может принести пользу и приятные эмоции. А родительское требование «не жадничать» не оставляет ребенку шанса в какой‑то момент самому искренне захотеть поделиться.

Вряд ли что‑то способно сравниться с детским нытьем по степени воздействия на родительскую психику. И этому есть научное объяснение: нытье — один из важнейших инструментов для укрепления привязанности. Способность настойчиво ныть, чтобы получить больше родительского внимания, развивается у детей в возрасте от 2 до 4 лет — и они по максимуму используют этот эффективный инструмент. Но и становясь старше, ребенок прибегает к нытью, если ощущает потребность в заботе и помощи со стороны родителей.

Запрещая ребенку ныть, вы фактически говорите ему: отстань, я не буду обращать внимания на твои позывные. Тем самым отталкивая его от себя и подрывая уверенность в том, что вы способны вынести сложные чувства, поддержать и помочь. Психолог Роуз Сокол-Чанг рекомендует смотреть на детское нытье не как на раздражающий фактор (что сложно, мы понимаем!), а как на сигнал о том, что ребенок особенно в вас нуждается. А чтобы нытья стало чуть меньше, эффективнее будет не запрещать его, а стараться действовать на опережение: почаще замечать ребенка, когда он спокоен и всем доволен, напитывать его заботой и вниманием и никогда не игнорировать.

О том, что младенец может трогать свои половые органы, исследуя их, как и другие части тела, без всякого сексуального подтекста, знают многие родители. Но как быть, если ситуация повторяется снова и снова, а ребенок уже не младенец, а, скажем, трехлетка? Детская мастурбация — явление не редкое, но отреагировать на нее спокойно родителям бывает очень сложно, особенно если подобный эпизод случается не дома, а в общественном месте: на детской площадке, в торговом центре или в гостях. Что чувствуют в этом случае родители? Тревогу, смущение, стыд и естественное желание запретить подобные действия и четко дать понять, что что‑то идет не так. Но это решение точно не самое разумное.

Первое, что рекомендует педиатр Сергей Бутрий в посте о детской мастурбации в своем телеграм-канале «Заметки детского врача», — сделать видеозапись эпизода такого поведения у ребенка и отправиться с ней на консультацию к врачу, чтобы исключить неврологические патологии, а также другие медицинские состояния, которые могут быть причиной происходящего (например, банальный зуд в промежности).

Если болезни исключены, доказательный педиатр, скорее всего, предложит вам расслабиться и поговорить с ребенком о том, что существуют интимные действия, которые нельзя совершать на публике. Но будьте готовы к тому, что большинство детей понимает, что такое приватность, и начинает испытывать смущение лишь в возрасте 4–5 лет; если ребенок младше, ему может быть сложно усвоить ваши объяснения и следовать им. В таком случае, если ситуация происходит в публичном месте, вместо запрета эффективнее всего будет отвлечь внимание и занять детские руки чем‑то другим. Если же ребенок трогает свои гениталии дома, без посторонних зрителей, разумно будет оставить его в одиночестве и разрешить исследовать свое тело.

«Никогда, слышите, никогда не ругайте малыша за подобное поведение», — пишет Бутрий. — «Он не поймет, а плохие последствия точно будут». Родителям, которые чувствуют сильную тревогу из‑за происходящего, педиатр рекомендует обратиться к психологу и поработать со своими реакциями.

Чаще всего родителям сложно удержаться от фразы «Не выдумывай!» в ситуациях, когда от ребенка нужно добиться эффективности. Вы ждете, что он вот-вот успокоится и заснет, а вместо этого получаете рассказ о том, какой страшный монстр прячется в темном углу комнаты. Вам кажется, что ребенок очень голоден и должен немедленно съесть свой суп, а он внезапно заявляет, что у картошки какой‑то странный привкус, а макароны не той формы.
Завтра начало рабочей недели, но он говорит, что не пойдет в детский сад, потому что «там невкусно пахнет в коридоре». В общем, ваши взрослые планы оказываются под угрозой срыва из‑за того, что ребенок демонстрирует тонкие переживания, которые даже сам не всегда способен объяснить.

Между тем фраза «Не выдумывай!» — лучший способ в долгосрочной перспективе испортить отношения с ребенком. Ведь когда наши чувства объявляются незначительными, несущественными или неправильными, мы погружаемся в переживание одиночества и собственной ничтожности. Если такое обесценивание происходит регулярно, ребенок со временем отчаивается и понимает, что не найдет понимания у родителей, поэтому в близости с ними нет никакого смысла. Кстати, то же самое касается и отношений между взрослыми: если вы дорожите ими, то фразу «Не выдумывай!» не стоит произносить никогда.

Чувство такта и вежливость — качества, которые редко свойственны детям. Но нам, взрослым, часто кажется, что умение не перебивать — очень простой навык. Между тем дети осваивают его постепенно и довольно медленно. Ведь здесь необходимо научиться огромному количеству вещей: слушать, осознавая и выстраивая в единую канву и мысли собеседника, и свои собственные; выдерживать паузу и дожидаться момента, когда уместно что‑то сказать; учитывать других участников разговора.

Некоторые дети особенно склонны к тому, чтобы перебивать других в разговоре все время. У этого может быть много причин: повышенная тревожность, маленький опыт взаимодействия с другими людьми, неспособность долго удерживать внимание на одной мысли. Запрет перебивать в этом случае — худшая стратегия, которая только повысит тревогу ребенка и еще сильнее расшатает его способность к концентрации. Если вы очень сильно страдаете от того, что ребенок постоянно перебивает вас и других людей, а также если вам кажется, что он делает это значительно чаще, чем его ровесники, может быть полезно проконсультироваться с нейропсихологом. Специалист проанализирует, какие когнитивные навыки стоит развить вашему ребенку, и подскажет конкретные упражнения для этого.

Большинство детей учатся дожидаться своей очереди в беседе к возрасту 7–8 лет. Ускорить этот процесс поможет игра: при разговоре с ребенком или в компании нескольких людей передавайте какой‑то предмет в руки тому, кто сейчас говорит. Это может быть мяч, игрушка, палочка. Так ребенок сможет визуализировать «переход» права голоса между участниками разговора и потренируется удерживать внимание на том, что говорить надо по очереди.

Даже самые внимательные родители не всегда могут предположить, что именно способно «зацепить» их ребенка и стать почвой для страха. Но что бы это ни было — даже если на ваш взгляд это сущий пустяк, — ни в коем случае не запрещайте ребенку бояться.

Страх — эмоция, которая жизненно важна с эволюционной точки зрения. Именно страх с древнейших времен помогал людям избегать опасности, болезней и нелепых смертей. В современной культуре он иногда считается постыдной или неудобной эмоцией, а детские страхи часто и вовсе выглядят абсурдно. Тем не менее задача родителей состоит в том, чтобы помочь ребенку научиться переживать страх от начала до конца и преодолевать его, а не вытеснять. Для этого важно выслушать ребенка, давая возможность в подробностях рассказать, чего и почему он боится, а также дать место страху — то есть признать право его испытывать (что невозможно, если вы говорите «Не бойся!»). Чтобы помочь ребенку найти опоры, которые позволят преодолеть страхи, родителям самим может быть полезно поразмышлять о том, чего и почему они боятся. Здорово будет сделать это вместе. Например, за чтением книги «Ничего не бойся!» — увлекательной энциклопедии о страхе для детей и взрослых.