Копэрентинг или гостевое родительство: как делить ответственность за ребенка после развода

Стратегия, при которой в процесс воспитания и содержания ребенка вовлечены оба родителя, не состоящие при этом в романтических отношениях друг с другом. Основа такого союза — общее желание иметь ребенка или даже нескольких детей и активно участвовать в их жизни.

Совместное родительство — это относительно новое, но достаточно широко распространенное явление в странах, где институт брака давно модернизирован. Изначально эта форма отношений рассматривалась как идеально подходящая для ЛГБТ-сообщества наряду с донорством яйцеклеток и сперматозоидов, но сегодняшняя статистика показывает, что интерес к копэрентингу на Западе растет и среди гетеросексуальных людей, которые хотели бы завести ребенка в партнерстве с кем‑то, но не готовы к романтическим отношениям.

Для родителей, которые были парой, но приняли решение о расставании, такая стратегия вообще кажется идеальным решением. Во-первых, она позволяет максимально оградить ребенка от стресса и тревоги: если вам удастся достичь четких договоренностей и соблюдать их, сохраняя теплое и уважительное отношение друг к другу, это создаст у всех участников ощущение безопасности. Во-вторых, наблюдая за тем, как вы строите дружеские отношения с бывшим партнером, ребенок получает бесценный опыт здоровой коммуникации. Кроме того, справедливое разделение финансовой и эмоциональной нагрузки между двумя родителями существенно облегчает жизнь каждого из них и позволяет обоим оставаться в достаточной степени вовлеченными в судьбу ребенка, но при этом полноценно выстраивать свою жизнь: работать, общаться, заводить новые отношения.

Вам фактически предстоит продолжить отношения с партнером, но не в романтическом, а в платоническом, родственном ключе. На начальном этапе, когда вы приняли решение о расставании как пара, это может быть сложно. Поэтому, чтобы урегулировать отношения между взрослыми, наладить быт и адаптироваться к новому образу жизни, не помешает взять несколько консультаций семейного психолога.

К сожалению, не все пары способны перейти от романтических отношений к дружеским или хотя бы в достаточной степени теплым приятельским. И далеко не все этого хотят. В случаях, когда идти на уступки сложно, а поддерживать платоническую связь нет желания, копэрентинг может обернуться адом: вместо того чтобы цивилизованно договариваться, бывшие партнеры продолжают бороться за власть и выяснять отношения. Это не только не оставляет шансов прийти к компромиссу, но еще и вредит ребенку: деструктивные конфликтыТипы конфликтаИсследователи выделяют два типа конфликта. Первый — конструктивный — позволяет партнерам обозначить несогласие с позицией или поведением друг друга, выразить эмоции и найти решение, чтобы в будущем избегать повторного столкновения по тому же самому поводу. Второй — деструктивный — основывается на взаимных обвинениях, пассивной или активной агрессии и нежелании учитывать другого участника. Деструктивный конфликт может существенно затруднять эмоциональную близость и подтачивать доверие в паре. плохо влияют на детскую психику и в краткосрочной, и в долгосрочной перспективе. У тех, кому приходится регулярно наблюдать родительские ссоры, выше риск развития депрессии, сосудистых и иммунных заболеваний, трудностей в обучении и концентрации.

Параллельное родительство — это сценарий, который работает, когда бывшим партнерам сложно договориться, а поиск компромиссов отнимает слишком много ресурсов. Родители продолжают общаться с ребенком по очереди, а коммуникацию друг с другом сводят к минимуму. Если это ваш случай, хорошим решением может быть переход к максимально сухой деловой форме общения.

Если договориться не удается, обращайтесь к помощи третьей стороны, чтобы урегулировать ситуацию: к семейному медиатору, психологу или юристу.

Гостевое родительство — форма отношений, которая возникает, когда после расставания партнеры хотят жить далеко друг от друга, например, в разных городах или странах. Очевидно, что в этом случае невозможно организовать для ребенка два равнозначных дома, поэтому один из родителей становится основным заботящимся взрослым, а второй — дополнительным, который либо приезжает к ребенку время от времени, либо забирает его к себе «погостить», провести каникулы, попутешествовать совместно.

Если эта стратегия выбрана осознанно и удобна всем участникам, то фигура дополнительного родителя остается значимой и позитивной — при условии, что он или она прикладывает усилия, чтобы поддерживать отношения и привязанность с ребенком. Также в этой ситуации важно дать ребенку возможность самостоятельно связываться с тем родителем, который находится далеко, создать условия для регулярного удаленного общения.

Разумеется, как и в случае с копэрентингом, если двое родителей будут поддерживать дружеские отношения на расстоянии и искренне стремиться к компромиссу, это станет большим плюсом для ребенка и для семьи в целом.

Лоскутная (или «расширенная») семья — явление, которое существует уже достаточно давно, с момента дестигматизации разводов и повторных браков в современном обществе. Такая семья возникает, когда родители после расставания заводят новые отношения и их партнеры начинают принимать активное участие в жизни детей от предыдущего брака. Полиаморные союзы из нескольких участников, которые вместе заняты воспитанием детей, тоже можно отнести к подвиду лоскутных семей.

Расширенная семья состоит из родителей, их новых партнеров, детей от всех браков, а также — иногда — и других вновь обретенных родственников: дополнительных бабушек, дедушек, теть, кузенов и племянников. Получается довольно большая группа людей, которые не всегда связаны кровными узами, но общаются между собой, выстраивают отношения друг с другом и с «общими» детьми, частично или полностью выполняя в их жизни родительские функции. Так у ребенка появляются «лоскутные» родители, дедушки, бабушки и так далее. С точки зрения теории привязанности это хорошая ситуация, потому что в результате он оказывается окружен большим количеством значимых взрослых, способных дать заботу и внимание.

Важным условием для гармонии в таких семьях становится поддержание мирных доверительных отношений — над этим стоит работать: уделять внимание потребностям каждого, находить время и для индивидуального общения, и для «тим-билдинга». Если система функциональна, все ощущают возможность опереться на других, поэтому дети в лоскутных семьях меньше подвержены стрессу, а взрослые — родительскому выгоранию.