«Все сложно»: что такое ситуэйшеншип и почему этот формат отношений ненавидят

Впервые термин появился в американском Cosmopolitan, в колонке журналистки Карины Се в 2017 году. Она пишет, как не могла подобрать подходящего слова для своих отношений, пока друг не рассказал ей про ситуэйшеншип: «Он объяснил, что это универсальный термин для тех отношений, которые находятся на пересечении статусов „просто секс“ и „в отношениях“».

Говоря о собственных отношениях, Се отмечает, что они с партнером делали все, что и другие парочки: знакомились с друзьями друг друга, выбирали вместе предметы интерьера, оставляли зубные щётки. Но никогда не называли себя парнем и девушкой — ни наедине, ни перед другими. Авторка резюмировала, что если уже знакомый формат «друзья с привилегиями» — платоническая связь с сексом в качестве бонуса, то ситуэйшеншип — секс с эмоциональной привязанностью в качестве бонуса.

Ира (имя изменено по просьбе героини) рассказала «Афише Daily» про свой опыт: «Мы познакомились в Pure семь месяцев назад. В первую же встречу занялись сексом, после чего он предложил формат свободных отношений — стать постоянными секс-партнерами. Он аргументировал выбор тем, что склонен иметь много партнеров. Прошло семь месяцев, но мы оба ни с кем больше не занимались сексом. При этом мы проводим много времени вместе, готовим, смотрим фильмы, постоянно переписываемся, ходим на свидания. То есть по всем признакам это обычные отношения».

Другая героиня Нина рассказывает изданию, что начала свой ситуэйшеншип, так как партнер, по его словам, не был готов к отношениям. Она смирилась, хотя не была в восторге от идеи: «На какой‑то тусовке мы поцеловались, и он сказал, что не готов к новым отношениям, так как только что вышел из прошлых. Я согласилась, потому что он мне очень сильно нравился. Мы вместе проводили время, спали, дружили в одной компании, вместе путешествовали. Он мог спать с кем хотел, и я тоже, то есть это был скорее формат друзей с привилегиями. Но я отношу это к ситуэйшеншипу, потому что мы проводили слишком много времени вместе, переписывались каждый день, сильно друг другу нравились».

Ситуэйшеншип можно описать как отношения без отношений, в которых близость партнеров не ограничивается сексом, но они не вешают ярлыки. В начале отношений многие не спешат договориться об их формате, но планируют это сделать. Ситуэйшеншип отличается тем, что неопределенность затягивается. Партнеры (или один из них) специально не хотят ограничивать себя каким‑то названием или определять формат и совместное будущее.

Такой формат отношений отличается от других и тем, что их участники не обсуждают свои границы. В моногамии партнеры по умолчанию говорят об эксклюзивности и в романтическом, и в сексуальном плане. Друзья с привилегиями договариваются о взаимовыгодном сексе без романтического подтекста.

В этичной немоногамии — свободных отношениях и полиамории — договоренности играют огромную роль, и практически каждый этап отношений обговаривается, чтобы у всех участников были одинаковые ожидания от происходящего. Отсутствие прозрачности говорит об измене. В ситуэйшеншипе и измены как таковой не может быть, потому что партнеры не договариваются даже об эксклюзивности своих отношений.

В отчете по американскому сегменту тиндера за 2022 год указано, что одним из главных трендов стал рост популярности ситуэйшеншипа. По сравнению с 2021 годом число людей, добавляющих это слово в описание профиля, выросло на 49%.

По мнению профессора социологии Мичиганского университета Элизабет Армстронг такой формат стал популярен у поколения Z, представители которого активно переосмысливают концепцию любви, секса, отношений. «Ситуэйшеншип удовлетворяет ситуативную потребность в сексе, близости, общении — что бы это ни было, — но это не обещает продолжительности», — добавляет она. Многие выбирают этот формат, потому что не хотят связывать себя с человеком, с которым, возможно, предстоит расстаться из‑за внешних обстоятельств — например, переезда в другой город, так как в молодости многое меняется. Таким образом, ситуэйшеншип дает большую свободу и гибкость, при этом не обрекает людей на одиночество.

«Наша культура свиданий сегодня хаотична и запутанна. У зумеров очень занятой образ жизни, и я думаю, мы адаптировали дейтинг под него», — говорит Аманда Хьюман, консультантка по здравоохранению, которая работает удаленно, часто путешествует и переезжает в новые города на несколько месяцев. Тикток о ее опыте ситуэйшеншипа набрал 8,3 млн просмотров. В комментариях люди разделились на два лагеря: кто‑то восхищался ее отношениями, а кто‑то призвал бежать, пока не поздно.

Наша героиня Света, которая состоит в ситуэйшеншипах последние два года после окончания шестилетних отношений, рассказывает: «До этого я постоянно переходила из отношений в отношения и толком даже одна не была. И сейчас мне не хочется ввязываться в моногамию, но при этом меня продолжают интересовать мужчины. Мне нравится сохранять свободу, когда вы особо друг другу не привязаны и вам не нужно встраивать друг друга в свою жизнь. При этом у вас есть какие‑то приятные бонусы, которые обычно есть у людей с постоянным партнером».

Элизабет Армстронг утверждает, что ситуэйшеншип бросает вызов «эскалатору отношений» — идее о том, что отношения должны иметь линейную структуру и развиваться, достигая определенных этапов: совместное проживание, помолвка и брак. Проблема «эскалатора» заключается в том, что если партнеры расстаются, то у них остается ощущение впустую потраченного времени. Ситуэйшеншип позволяет вступать в эмоциональную и сексуальную близость без давления. Его защитники утверждают, что такой формат позволяет людям наслаждаться настоящим, а не тревожиться о будущем. Гештальт-терапевт, специалист психологической платформы Alter Ольга Кузнецова говорит, что люди могут выбирать ситуэйшеншип из‑за «протеста против унылых правил, которые транслируют, что нужно жить, не выбиваясь из общей обоймы».

Различные опросы показывают, что зумеры приоритезируют профессиональную самореализацию, а также активно вовлекаются в активизм на фоне ухудшающейся экологической ситуации, социальной и политической напряженности. С таким упором на персональные достижения и «спасение мира», не все готовы тратить время и силы на серьезные отношения. «Молодые люди говорят, что это отвлекает их от образования и карьеры и что лучше не быть привязанным к кому‑то, потому что есть риск пожертвовать собственными желаниями и выбором ради другого человека», — говорит Лиза Уэйд, доцент социологии Тулейнского университета, изучающая поведение зумеров. Кроме того, ситуэйшеншип дает большую свободу для исследования гендерной и сексуальной идентичности, что бывает сложно в отношениях с одним постоянным партнером.

Ольга Кузнецова добавляет, что некоторые люди могут предпочитать ситуэйшеншип в процессе поиска партнера, с которым они будут готовы построить серьезные отношения: «Человек не очень влюблен в другого, просто ему так удобно: пришел, ушел, без обязательств. Ситуэйшеншипы могут быть одновременно с несколькими девушками или парнями. Эти отношения основаны на идее «пусть все будет подобным образом, пока не встречу подходящего человека, пока не влюблюсь».

«Больно осознавать, что проводишь слишком много времени с кем‑то, с кем никогда не будешь вместе, и все закончится разбитым сердцем в отношениях «без ярлыка». Но ты продолжаешь надеяться, что однажды что‑то изменится», — так описала свой ситуэйшеншип пользовательница тиктока @itsonlymesorry. Отсутствие развития может быть как плюсом подобного формата, так и минусом — если у одного из партнеров чувства становятся все сильнее. Даже если изначально все участники не против ситуэйшеншипа, нет гарантий, что однажды кто‑то из них не захочет большего.

Полина рассказывает «Афише Daily», что вступила в ситуэйшеншип во время довольно тяжелого периода жизни: ее маме диагностировали рак. Девушка понимала, что времени на отношения у нее нет, но ей хотелось эмоциональной разрядки. Тогда она вступила в ситуэйшеншип, но все закончилось тем, что у партнера появились чувства, и она закончила эти отношения.

«Оставаться в ситуэйшеншипе значит буквально оставаться в отношениях, где тебе говорят, что ты нравишься, но недостаточно для того, чтобы начать с тобой встречаться», — говорит тиктокерка @niki_patton. Многие пользователи критикуют ситуэйшеншип, который для них закончился лишь разочарованием, потому что отношения не развивались. Ведь именно линейное развитие — свидания, отношения, брак — поощряется гетеронормативной культурой.

Если у одного из партнеров начинают расти чувства и он желает большего, заговорить об этом бывает сложно из страха потерять то, что уже есть. Особенно это касается женщин, которые боятся показаться непрогрессивными. Как пишет феминистка Луиза Перри в книге «Темная сторона сексуальной революции», женщина получила лишь иллюзию свободы в сексуальной сфере: теперь вместо того, чтобы быть непорочной девственницей, ей необходимо быть раскрепощенной женщиной, которая использует мужчин для секса и ни к кому не привязывается. На практике это играет на руку в основном мужчинам, которые давят на женщин, прося их быть более прогрессивными, «свободными» и не обременять их обязательствами.

Журналистка Чарли Росс пишет о своей подруге, которая была в ситуэйшеншипе: «Она пыталась быть более „крутой и непринужденной“, чем обычно, но потом поняла, что соглашается на что‑то меньшее и отличное от того, что искала, в попытках угодить кому‑то другому». Наша героиня Ира признается, что хотела бы сделать отношения закрытыми, но боится, что партнер откажется и уйдет: «Я считаю, что в этой ситуации инициатива должна быть за ним. Я очень боюсь все разрушить своим предложением».

«Для некоторых наделение отношений названием воспринимается как потеря свободы: „я теперь что‑то должен, обязан“, „я будто в клетке, в тюрьме“, и это вызывает внутреннее сопротивление. Оно может сопровождаться парализующим страхом, тревогой, злостью и прочими неприятными чувствами.

Особенно актуально такое сопротивление для тех, кто уже бывал в отношениях, в которых присутствовал удушающий контроль, — возможно, в семье, где родители или родитель практиковали гиперопеку.

Или, наоборот, гипоопеку. В этом случае подобные отношения без особых обязательств становятся привычным паттерном поведения. Иные же — с обязательствами и ответственностью, заботой и теплом, планами на будущее — воспринимаются как неродные. И человек стремится к более родному типу отношений.

Если для человека отношения без обязательств стали постоянным форматом, вероятно, это способ избежать близости, ведь она сопровождается переживаниями, чувством уязвимости, тревоги, ощущением себя будто обнаженным. Это особенно пугает для тех, у кого был травматичный опыт отношений или вообще не было опыта настоящей близости в паре. И тогда чувства, эмоции воспринимаются как досадная помеха, а не как то, что обогащает, делает живым, расцвечивает мир красками. Человек больше живет через рацио, особо не привязываясь к партнеру эмоционально — а привязываться и нечем, поскольку путь к близости заблокирован через замораживание чувств».

Нина добавляет: «Предполагаю, что есть люди, которым подходит ситуэйшеншип, но, на мой взгляд, вероятность того, что кто‑нибудь один потом начнет испытывать чувства, довольно высока. Мне кажется, это какая‑то защитная реакция: вы как бы встречаетесь, но отсутствие официального статуса дает возможность не обсуждать сложности. Это идеальная среда для людей с commitment issues (в переводе с английского — „проблемы с обязательствами“, в данном случае романтическими), потому что получается, на что‑то у вас права есть, на что‑то нет, и, как правило, линия между „можно“ и „нельзя“, всегда очень смутная».

Полина признается, что свой ситуэйшеншип она не стала развивать, из‑за проблем с привязанностью, несмотря на свои чувства и чувства партнера: «Наверное, тут сыграл роль мой избегающий тип привязанности, когда я в принципе боялась какого‑то сближения и не пыталась его провоцировать. Еще я изначально понимала, что мне некуда вписать романтические отношения, когда вокруг куча проблем».

«Важно говорить о себе и своих чувствах, о том, что с вами происходит, из я-позиции. Это уменьшит риск того, что партнер воспримет такой разговор как давление. Но нужно понимать, что, если вы откроетесь, партнер не обязательно согласится перейти на новый уровень отношений. Возможно, он будет к такому не готов. И ваши отношения либо останутся прежними, если вы на это согласны, либо прекратятся. Или вы будете ждать и надеяться, что человек вдруг передумает, и отношения все-таки начнут развиваться в сторону большей определенности.

Также важно понимать, что «как корабль назвали, так он и поплывет». Изменить то, на чем вы сошлись, бывает трудно, иногда невозможно. Потому что сближение произошло именно на почве необременительности. И для того чтобы перейти на другой уровень отношений, придется серьезно поработать в психотерапии.

Отношения могут как помочь в развитии человека — позволить ему раскрыться, стать лучше, — так и затормозить его рост. Если вы ощущаете, что у вас пропадают силы, вдохновение и интерес к жизни, такие отношения для вас деструктивны. Важно вовремя понять, в чем вы сейчас, и решить, в какую сторону хотите двигаться и как хотите жить.

Всегда ли сексуальные отношения без обозначения статуса — это безответственно? Нет. Если обоим партнерам так нравится, то, значит, для них это приемлемо».

Зумеры активно пересматривают установки о романтике, сексе и дейтинге, которые ограничивают их самовыражение. Ситуэйшеншип — еще один способ противостоять всему, чему учили об отношениях. И пока одни наслаждаются новым форматом и возможностями, которые он открывает, другие задумываются о страхе перед обязательствами, близости и своей самооценке, которая заставляет их довольствоваться недоотношениями. Ситуэйшеншипу, как и другим форматам, сложно дать оценку «хорошо» или «плохо» — вопрос лишь в том, подходит ли он конкретному человеку.