Практикующий психолог, конфликтолог, автор книги «Мы справимся»
— Давайте для начала определимся, что такое дружба.
— Друзья — это семья, которую мы выбираем. Мы можем найти тех, кто разделяет наши ценности, интересы, кто нас понимает, с кем будет комфортно, кто будет рядом и в худшее, и в лучшее время. Хотя, конечно, это индивидуально: человек сам определяет, сколько ему нужно поддержки или, например, какое количество общих интересов должно быть, чтобы считать человека другом.
— Дружба — это важно?
— Да, она выполняет множество разных функций. Дружба помогает чувствовать себя увереннее, она полезна для личного развития, это способ получать поддержку и вентилировать свои эмоции, то есть делиться ими. Конечно, сейчас есть психологи, коучи и наставники, но это не совсем то. Дружба остается нашим основным способом снять напряжение, обменяться опытом, чувствами, информацией и ресурсами. Чем больше у человека близких контактов, тем больше у него опоры.
— Иногда люди обзаводятся семьей и перестают общаться с друзьями. Это может стать проблемой?
— Да. Традиционные семьи часто бывают закрытыми. Но это можно сравнить с водой: если она застаивается в одном месте и ничто в нее не втекает и не вытекает, она рано или поздно превратится в болото. И также люди лишают себя притока новой информации, эмоций, впечатлений и варятся в собственном соку. Еще важнее иметь друзей, если в отношениях что‑то идет не так. Иногда абьюз лучше заметен со стороны, чем изнутри, и нужно, чтобы человеку было с кем обсудить проблемы и к кому пойти за помощью. Замкнутость семейной системы может быть разрушительной для нее самой.
— Сейчас много говорят о дружбе в контексте эмиграции. Если ты приехал в новый город, нужно срочно искать друзей?
— Сейчас ничего не мешает поддерживать контакт удаленно, можно продолжать общение со старыми друзьями, навещать друг друга. Но новые контакты тоже, конечно, нужны: чтобы ассимилироваться, чувствовать, что ты вписался в новое место, что тебе есть к кому здесь пойти в случае чего.
— Традиционный стереотип: после 30 невозможно заводить друзей. Так ли это?
— Это возможно, просто чуточку сложнее. После 30 мы уже более пораненные об других людей, менее доверчивы, меньше готовы к риску. И больше знаем о личных границах, беспокоимся: «А вдруг я нарушу границы, если лишний раз напишу».
В целом процесс точно такой же, как раньше: нужно прийти в то место, где вам интересно, и там знакомиться с людьми. Это может быть благотворительное мероприятие, мастер-класс, настольные игры, книжные клубы, танцы. Есть множество групп и чатов, в которых люди знакомятся. Главное — преодолеть свои переживания и быть открытым к общению. Чем мы старше, тем больше боимся обжечься. Если друзей заводить тяжело, то, возможно, сначала стоит разобраться со своими блоками и страхами.
— Вы познакомились, а что дальше?
— Поддерживать контакт, регулярно спрашивать, как дела, скидывать мемы. Если вас объединяет чувство юмора, это уже дорогого стоит. Звать на встречи, придумывать совместные занятия. Узнавать больше информации, на которую можно опираться в разговоре, чтобы потом спрашивать не «как дела?», а что‑то конкретное — про работу, любимую музыку, увлечения. Кажется, что в детстве проще задать вопрос: «Какой у тебя любимый фильм?» — как будто взрослым неприлично об этом говорить. Но почему неприлично? Нам надо знать такие вещи, чтобы иметь лучшее представление друг о друге. Есть сайты, которые помогут вам с темами для разговора, есть, например, известные «36 вопросов, чтобы влюбиться», которые можно задавать и друзьям, там нет ничего сверхъестественного.
Главное — не бояться писать, преодолеть страх, что ты будешь навязываться. Навязываться — это продолжать инициировать контакт после того, как вам отказали или явно дали понять, что не заинтересованы в общении, — например, без причины не отвечали на сообщение восемь дней подряд. Но до этого мы априори считаем, что это проявление инициативы, в котором нет ничего плохого.
— А нужно ли держаться за старую дружбу, если вас связывают только проведенные вместе годы?
— Пока это не вредит, почему бы и нет. Нам приятно видеться со старыми друзьями, вспоминать, какими мы были и что творили. Иногда мы что‑то забываем, а друг может напомнить. Даже если у нас нет чего‑то общего в настоящем, прожитые вместе эмоции и события могут объединять. Главное, чтобы это не становилось токсичным.
— Этот баланс важен не только для старой дружбы, но и для новой?
— Да, это ключевой момент. Мы вступаем в любые отношения, чтобы закрыть определенные потребности. Дружба — это обмен энергией. Даже если вы получили столько же, сколько отдали, — это все равно полезно, потому что для вас это может быть устаревшая энергия, которая уже не дает ресурса, а другу дает. Вы обменялись, и внутри у вас что‑то немного обновилось.
— Если ты вкладывал в человека ресурсы, а потом отношения закончились, значит ли это, ты потратил силы впустую?
— Конечно, не стоит воспринимать это как вклад в банке, с которого вы рассчитываете получить проценты. Это, можно сказать, натуральный обмен здесь и сейчас. Если друг не может вам сейчас ничего дать, потому что у него, например, депрессия, нужно оценить, насколько вы готовы подставить ему плечо. Вытаскивать никого не надо, это работа профессионалов, но можно побыть рядом.
Опыт бывает положительным и отрицательным, но, так или иначе, это тоже опыт, его у вас никто не заберет. Можно сделать выводы, осознать, что для вас ценно и как не наступать на те же грабли в будущем. Если не получается справиться с ощущением попусту потраченных сил, можно прибегнуть к психологическим техникам. Например, в эмоционально-образной терапии есть упражнение по возвращению эмоциональных вложений — вы визуализируете их и представляете, как забираете.
— Какие правила обязательно стоит соблюдать в дружбе?
— Золотое правило — это быть в диалоге, постоянно общаться, стараться слушать и слышать. Не додумывать за другого человека, не прогнозировать его действия, потому что «я его как облупленного знаю». Так не работает, не знаешь. Что‑то недопоняли — переспросите, что‑то непонятное чувствуете — скажите. Второе, не менее важное, — быть включенными в жизнь друг друга. Можно быть в диалоге, но при этом просто перетягивать одеяло в разговоре, ждать, пока человек договорит, чтобы сказать свое. Включенность подразумевает, что вам правда интересно, что происходит в жизни друга, — настолько, что вы это держите в голове и интересуетесь. Например, у меня есть подруга, мы живем в разных городах, но я не чувствую, что у нас снизился уровень близости, потому что мы включены в жизнь друг друга. Она тату-мастер, и я регулярно спрашиваю у нее, как прошел сеанс, хороший ли был клиент. И мне правда интересно. А она помнит, что у меня, например, интервью, и спросит о нем вечером. Мне не нужно самой навязываться. Банально — можно запомнить, когда человек идет к стоматологу, и в этот день узнать, не умер ли он от инфаркта, увидев ценник.
Третье — доверять, четвертое — уважать границы. Если друг отказывает нам в походе по магазинам, говоря, что он этого не любит или не хочет, мы не устраиваем обидки и истерики, не манипулируем фразами вроде «ты что, мне не друг?». Мы уважаем, что у человека может быть другое состояние, он не обязан обслуживать наши эмоции. И в обратную сторону логично ждать того же самого. Люди часто боятся отказывать, потому что это может обидеть, но так нельзя. Нужно уметь принимать друг друга со всеми особенностями и иметь возможность сказать нет. Если что‑то обижает, возвращаемся к пункту один и обсуждаем это ненасильственно.
— Кажется, что люди уже научились решать проблемы в романтических отношениях, но не привыкли делать это в дружбе. Это может ощущаться как что‑то неуместное.
— Мне кажется, это совсем несложно — прийти и сказать: «Слушай, мне кажется, у нас проблемы, давай поговорим об этом». Лучший способ — это «я-высказывания». Например, «я в последнее время переживаю за нашу дружбу, мне не хватает того-то и того-то». Чтобы это не звучало как агрессия: «Ты такой-сякой, не звонишь, не пишешь». В случае атаки человек, конечно, начинает защищаться, уходит в отрицание, говорит: «Сам виноват». А когда ты изначально приходишь с посылом «мне плохо и грустно, помоги мне», возникает ощущение, что есть проблема и вы можете против нее объединиться. Главное, помнить, что конфликты — это не плохо, не нужно их бояться. Наоборот, если замалчивать обиду, это приведет вас в тупик. Напряжение будет постепенно расти, так что в какой‑то момент оно будет слишком сильным, и отношения закончатся. Чем меньше уровень напряжения, тем проще его разрядить. Да, это может быть неприятно, но если это не скандал, а совместный поиск решения, это пойдет только на пользу. Дружба — это еще и готовность идти навстречу друг другу. Если кто‑то этого не делает, то это игра в одни ворота. Не факт, что такая дружба вам нужна.
— Если не получается решить проблему самим, можно ли прийти с другом на парную терапию?
— Я с таким пока не сталкивалась. Но если бы ко мне обратились с таким запросом, я бы согласилась. Но скорее выступала бы не как психолог, а как медиатор, посредник в переговорах и переводчик с русского на русский. Если вы оба готовы работать над этими отношениями — пожалуйста.