Как и зачем разговаривать о сексе с партнером

Марина Травкова: Нужно говорить вежливо, не переходя на личности, придерживаясь «я-сообщений», не упрекая. Выбрать момент, место и время: не впопыхах утром, когда человек бежит на работу, и не в общественном транспорте. Нужно говорить о том, чего вы хотите, и при этом надо быть готовым к отказу. Когда люди любят друг друга, они стараются доставить друг другу удовольствие. Но все-таки есть вещи, которые для партнера совершенно неприемлемы, и давить нельзя. Хороший секс — это то, что происходит между взрослыми дееспособными людьми по обоюдному согласию, и никто не обязан всенепременно удовлетворять все ваши желания.

Лена Рыдкина: В любом подобном разговоре важно помнить, что у каждого из его участников есть два больших страха: быть отвергнутым и обидеть, задеть чувства партнера. Для работы с этими страхами есть 4 важных принципа.

Первый принцип: использовать правильный для таких разговоров контекст. Лучше всего говорить в расслабленной ситуации, когда вы чувствуете доверие и близость. Ничего не должно отвлекать. Ваш голос должен быть спокойным, доверительным, ласковым. Можно смотреть в глаза, обниматься, держаться за руки и т. п. Из плохих примеров — бывает, партнер буквально требует от тебя обратной связи сразу после секса: «Ну, расскажи, хорошо тебе было?» — это вышибает из колеи. Не спешите.

Второй принцип: подсластите пилюлю. Это больше относится к изменениям в технических моментах, для разговора о фантазиях подходит меньше. Начните разговор с того, что вам нравится в сексе с человеком, и добавьте «Но я чувствую, что мне не хватает…» или «Мне хотелось бы попробовать…» в зависимости от того, что именно вы хотите сказать. И подготовьте примеры образовательных материалов, которые вы хотите ему/ей предложить, если вас об этом попросят. Возможно, партнеру будет проще самостоятельно покопаться.

Третий принцип: говорите на «я-языке». Не обвиняйте, используйте фразы «Мне не хватает…», «Я чувствую, что…», «Меня немного пугает…».

Четвертый принцип: будьте готовы к сопротивлению. Не для каждого выполнение пунктов 1–3 окажется безболезненным. Если нужно, дайте партнеру время. Вполне возможно, он не скажет вам, но сам пойдет изучать вопрос. Это тоже неплохой вариант.

Еще для лучшего понимания фантазий отлично подходят тесты вроде такого. Тест позволит вам найти пересечения в желаниях с партнером.

Марина Травкова: Никак. Вопреки стереотипу «если партнеру хорошо, то он не гуляет», значительное количество измен совершается при вполне благополучном эмоциональном и сексуальном фоне в паре. Различают 8–9 типов измен, но стопроцентного способа профилактики ни одного, я не беру в расчет варианты вроде запереть дома. Мы стали проживать очень длинную жизнь, которой хватает на построение двух-трех семей. Серийная моногамия (один сексуальный партнер в один период времени) становится нормой. Единственное, что можно порекомендовать: сохранять любопытство и ту дистанцию, которая нужна, чтобы стремиться друг к другу. Пусть ваша сексуальность ориентируется не на вашего партнера (как мне сделать так, чтобы он), а на себя (я хочу быть в сексе вот таким/такой, и это я могу предложить своему партнеру).

Лена Рыдкина: Если вы чувствуете, что вам хочется перейти с партнером к моногамии или, наоборот, открыть отношения для других людей, не стоит оттягивать момент. Ощущение, что ваше предложение будет отвергнуто партнером, может разрушать вашу самооценку и доверие в отношениях. Вполне возможно, ваш партнер думает о том же самом, просто боится сказать или считает это очевидным. Вспомните правила про правильный контекст и «я-язык». И, как и в любом другом разговоре о сексе, не стоит полагаться на гендерные стереотипы о том, кому должна принадлежать инициатива. Простое правило: кому важнее и нужнее, тот и начинает разговор. В самом страшном случае вы обнаружите, что ваши взгляды на ваши отношения не сходятся. Главное — чтобы вы хорошо понимали, чего именно вы хотите, что лично для вас означает «эксклюзивность» и «открытые отношения». Скорее всего, ваши представления об этом могут отличаться, и стоит это прояснить.

Марина Травкова: В России, по официальным данным, за 800 тысяч ВИЧ-инфицированных, а по данным организаций, изучающий проблему, — больше миллиона. Сдавать анализы и проходить медицинский осмотр хотя бы раз в год должно стать для нас жизненной нормой. И человек, который предлагает сдать тест, совершенно не должен ощущать себя ипохондриком или параноиком. А вот тот, кто не помнит, когда в последний раз проверялся, потому что «все предыдущие партнеры» были здоровы, недостаточно просвещен. Многие не в курсе, что существуют заболевания, которые мужчины переносят бессимптомно, а по здоровью женщины они могу ударить серьезно: это и онкогенные штаммы ВПЧ, и скрытые герпетические инфекции, и в перспективе — бесплодие. Поэтому начинающему такой разговор не должно быть стыдно. Всегда можно сдать анализы вместе, выказав встречное доверие и понимание.

Лена Рыдкина: Иногда бывает сложно донести до партнера необходимость использования презерватива, чтобы не услышать «Мне неудобно», «Жмет» или мое любимое «Да я только с хорошими девочками сексом занимаюсь». Получается такая схема соединения хороших мальчиков и девочек: они встречаются, молча занимаются сексом без презерватива — это, скорее всего, значит, что у человека такое было и раньше, что он так привык. А значит, вы занимаетесь сексом со всеми бывшими вашего партнера (и наоборот). Важно сказать, что для вас очень важно позаботиться о своем здоровье и о здоровье партнера. Забота о здоровье —это признак высокой сексуальной культуры. Можно приводить статистику, рассказать о рисках. Можно говорить о том, что в развитых странах это совершенно нормальная практика, когда пара принимает решение перейти к большей близости, перестав пользоваться барьерной контрацепцией, но перед этим нужно провериться.

Важно донести до партнера, что ваша просьба никак его не характеризует, это вопрос безопасности. ЗППП существуют и создают реальные проблемы, женщинам — в несколько раз больше.

Марина Травкова: Каждый решает сам. Если неосведомленность о вашем заболевании чревата для партнера последствиями — сказать надо непременно. К сожалению, стигматизация имеет обратный эффект: чтобы не подвергаться ей, носители заболеваний не обращаются за помощью и молчат годами. Некоторые отрицают заболевание и ведут прежний образ жизни, инфицируя других. В итоге из‑за стигмы мы получаем большее, чем могло бы быть, количество инфицированных.

Лена Рыдкина: О болезнях нужно говорить в тот момент, когда есть явный риск заражения для партнера. Если вы уже не просто гуляете за ручку под луной, а подходите к сексуальному контакту, важно об этом сказать. Спокойно сообщить: «У меня есть такая особенность». Когда человек живет с болезнью, он должен отлично знать матчасть, чтобы объяснить партнеру, какие риски тот потенциально несет. И безусловно, другая сторона имеет право отказаться от сексуального контакта.

Марина Травкова: Это один из любимых вопросов, которые люди задают психологу: как мне заставить кого‑то измениться так, как я хочу? «Как сделать, чтобы жена полюбила оральный секс?» Ответ: никак. Вы можете предлагать, аргументировать, пытаться заинтересовать, но партнер — человек, а не кукла с набором кнопок «нажми — получишь результат». Там, где есть шантаж, насилие и давление, хороших отношений не бывает. А первый вопрос, который бы я задала такому человеку, — «Это нужно вам или ему/ей?» И второй — «А почему вам хочется изменить того, кого вы (как говорите) любите?» И мы бы неизбежно говорили о том, почему же хочется что‑то изменить и «подкрутить» в партнере.

Мы живем в мире агрессивных стереотипных представлений о красоте. Но рядом с нами живой человек, а не глянцевая картинка. И если нас вдруг начинают раздражать небритые ноги или лишний вес партнера, самое время спросить себя, а что вообще происходит? Не начинаю ли я придираться? Не являются ли эти придирки признаком охлаждения? Другое дело, если какие‑то телесные особенности мешают отношениям. Если щетина партнера царапает вас, конечно, об этом нужно сказать. В сексуальных отношениях не стоит терпеть боль или дискомфорт, нужно искать и устранять их источник. Вообще нужно иметь в виду, что люди прекрасно чувствуют, когда их пытаются «исправить» к лучшему, а когда искренне предлагают совместно экспериментировать. Первое вызывает сопротивление, второе — интерес.

Лена Рыдкина: Для начала нужно понять, можно ли и нужно ли что‑то принципиально менять. Если речь идет о том, что партнеру и партнерше хочется новизны или остроты от внешних атрибутов, — надо так об этом и говорить. Другой человек может не хотеть производить модификации. Можно сказать: «Мне очень нравится вот это нижнее белье, и мне кажется, оно тебе отлично подойдет. Как думаешь?» Или: «Люблю твои волосы на лобке, но мне любопытно посмотреть, как будет выглядеть твой член без них. Хочешь попробовать?» Главное, чтобы у человека не оставалось ощущения, что у него нет выбора. Вы предлагаете, а не настаиваете.

Марина Травкова: Сначала подумать, зачем и что именно вы хотите предложить. Ведь и секс для каждого из нас — это что‑то свое. К нему можно относиться как к необходимости: вот он мне нужен — и все, поэтому найду партнера и использую его как тренажер для разрядки. А для кого‑то он способ выразить симпатию, такой же рядовой, как для некоторых из нас — пожать руку или похлопать по плечу. Для кого‑то это граница эксклюзивности, в сексе могу быть только мой партнер и я. Для кого‑то — духовная практика. Для кого‑то — нудная обязанность, супружеский долг. Бывает секс из жалости и секс из милосердия. Некие ученые провели подсчет и насчитали 239 поводов заняться сексом. Среди них, например, «растерялся» и «не отказывать же было голому человеку».

Групповой секс или секс втроем — что это для вас? Любопытный эксперимент для давно устоявшейся крепкой пары? Стиль жизни, в котором красивых и сексуальных людей больше, чем вмещают «стандартные отношения»? Желание поиграть на ревности и пощекотать друг другу нервы? Или легитимный способ изменить партнеру? Скажу тем, кому это предложение поступает: не стоит идти на такое только в угоду партнеру, не надо переступать через себя. А отвечая на вопрос — как? — просто заговорить. Рассказать, почему вам этого хочется. Постараться заинтересовать. Пригласить в эксперимент, в эдакое «давай пошалим», и, напоминаю, быть готовым к отказу.

Лена Рыдкина: Это распространенная фантазия. Часто она появляется у партнеров, которые давно вместе. Если эта фантазия давит на вас, рассказать о ней, конечно, нужно. Сам разговор — топливо для возбуждения желания.

Если хочется воплотить фантазию в жизнь, можно аккуратно рассказать об этом партнеру, показать ему красивый эротический сюжет и спросить: «Что ты об этом думаешь?» Иногда мужчина ультимативно говорит женщине: «Я хочу секса втроем». Девушки часто не могут отказать из‑за комплекса хорошей любовницы или страха быть брошенной в случае отказа. Бывает и наоборот, конечно. Важно, чтобы оба были внимательны к желаниям другого: выслушать, почувствовать, как это отзывается в тебе самом. Первой реакцией может быть страх, обида, ревность. Но если человек готов работать со своими эмоциями, он должен понять, что конкретно его пугает. Если ваш партнер на вас давит и настойчиво игнорирует ваши эмоции — возможно, это повод разорвать отношения. А для пар с хорошими доверительными отношениями есть пути минимизации дискомфорта через установку ограничений, правил.

Вы должны понять, что можно, а что нет. В первый раз это может быть просто сеанс взаимного массажа. Или установить, что анальный секс — только с основным партнером, и т. д. Людям подходят разные варианты. Часто для того, чтобы не было ощущения обделенности, пары идут на свинг. Это может быть удачный вариант для первых опытов, когда каждый подбирает себе пару, занимается сексом и чувствует удовольствие.

Но нужно быть готовым к тому, что ты будешь чувствовать от этого не восторг, а, наоборот, разочарование. Одному из партнеров может быть обидно или больно. Возможно, ему или ей достанется менее привлекательный/умелый/страстный партнер. Нужно будет искать и находить другие компромиссы. Групповые эксперименты могут стать почвой для углубления доверия и близости между партнерами, а могут и разрушить их. Ключ — в заботе и коммуникации.

Марина Травкова: Есть книга «Хороший секс, несмотря на любовь», в другом издании она переведена как «Как вернуть медовый месяц». Автор, немецкий сексолог Ульрих Клемент, упирает на то, что наш хороший секс — это наша зона ответственности, и я с ним согласна. Хотим нового, практик, техник, секс-игрушек — надо рискнуть и соблазнить партнера. Предложить, не обвиняя, а завлекая, используя собственную сексуальность. В упомянутой книге есть, к слову, такое упражнение. Вы и ваш партнер берете по листку бумаги и делите каждый свой листок на четыре части. В одном квадрате вы пишете все, что вам в сексе нравится. В другом — все, что терпеть не можете. В третьем — все, что любит ваш партнер, а в четвертом — все, что он терпеть не может. Если сделать это честно и затем обменяться листочками, вас ждут сюрпризы. Отсюда может получиться разговор, начинающийся словами «А давай попробуем…».

Лена Рыдкина: Сексуальные разговоры, обсуждение фантазий сами по себе могут быть невероятно возбуждающими. Четко представьте себе, что именно вы хотите, или найдите классные видео с практикой, фото или даже видеотизеры понравившихся игрушек. Если это уместно, расскажите в подробностях, как вы себе это видите. Если вы сами будете возбуждены, скорее всего, эта идея возбудит и вашего партнера. Но повторюсь: это должно звучать как предложение, а не как ультиматум.