Пикник Афиши 2024
МСК, СК Лужники, 3–4.08=)СПБ, Елагин остров, 10–11.08
Афиша | СБЕР — генеральный партнёр

Когда друг уходит на радугу: как говорить с ребенком о смерти питомца

30 мая 2023 в 18:12
Фото: Ksenia Raykova/Getty Images
Сегодня на «Афише Daily» выходит премьера мультфильма «Вика и Жора спешат на помощь», где героиня сталкивается со смертью любимого домашнего животного. Юрий Михайлин поговорил с режиссером Ульяной Сизых и детскими психологами о том, как помочь ребенку пережить утрату друга, даже если взрослым она кажется не такой серьезной.
Ульяна Сизых

Режиссер мультфильма

Я решила сделать этот мультфильм, потому что мне показалась очень интересной история моей знакомой, в которой ребенок впервые сталкивается со смертью, и обстоятельства, в которых это произошло. Я подумала, что на примере таких историй очень хорошо видно, как мы в принципе познаем жизнь, в том числе ее непрочность и конечность.

Когда внезапно умирает домашнее животное, первое, что чувствуешь, — бессилие. Ясно понимаешь, что смерть — область, которую мы не можем контролировать, она просто в какой‑то момент наступает, и с ней нужно учиться сосуществовать.

Еще одна важная тема мультфильма — вина. Можно сделать что‑то плохое неспециально и по неосторожности и невнимательности причинить боль живому существу. И в этот момент важно понять, что и почему произошло, увидеть, к каким последствиям могут привести наши необдуманные действия.

После того как героиня понимает, что натворила, она рыдает и не знает, что ей теперь делать. Это естественная реакция. В чувство вины очень легко провалиться, и главное — в нем не застрять.

Погибшее домашнее животное не вернуть, но это не значит, что нельзя ничего сделать. Чтобы пережить произошедшее и попрощаться с хомяком, его нужно похоронить. Героине мультфильма, для которой похороны хомяка — первый подобный опыт, помогает мама.

Такая ситуация [потери питомца] может быть сложной и для взрослого. Я знаю, что некоторые родители говорят своим детям, что умершие животные уехали к кому‑то в гости, или сниматься в кино, или выдумывают еще какие‑то версии. Но, мне кажется, можно просто объяснить ребенку, что случилось.

Работа над мультфильмом шла на протяжении нескольких лет. В это время у меня самой умерла собака. Для меня это тоже произошло неожиданно. Позднее на основе этого события я сделала отдельный мультфильм, документальный.

Ангелина Чугуева

Системный семейный психотерапевт, член ассоциации «Соль»

 — Можно ли как‑то подготовить ребенка к столкновению со смертью или лучше говорить с ним об этом, когда уже что‑то произошло?

— Вопрос смерти начинает интересовать детей примерно к 4–5 годам. Они начинают задавать вопросы в общей форме: «А люди умирают?» — или в конкретной: «А ты, мама/папа, когда‑то умрешь?»

Нередко родители опасаются травмировать ребенка и обманывают из благих побуждений. Вследствие такой стратегии у ребенка может сформироваться неверное представление о реальности, и когда он с этой реальностью столкнется, то, действительно, может травмироваться, причем для работы с последствиями такого обмана вполне может понадобиться уже серьезная помощь специалиста.

Важно, конечно, не просто вывалить информацию, а подумать, как рассказать об этом деликатно, в соответствии с возрастом и индивидуальностью ребенка, например, можно ответить так: «Да, когда‑то родители состарятся и умрут. Но я надеюсь, что это случится нескоро, и мы еще проживем долгую и счастливую жизнь».

Религиозные семьи обычно предлагают своим детям светлое объяснение о продолжении жизни души, перерождении и т. д. Если родители атеисты, агностики или предполагают свободный выбор религии ребенком в будущем, то они могут сослаться на то, что есть разные верования и в некоторых из них после смерти жизнь продолжается, но в совершенно другой форме. «Ты сам можешь выбрать, во что бы тебе хотелось верить, — сейчас или позже».

Абстрактный разговор о конечности человеческого существования может считаться подготовкой [к встрече с реальной смертью].

Когда в семье произошла смерть кого‑то близкого, я крайне не рекомендую рассказывать о том, что «бабушка улетела на облачко», или вообще скрывать факт смерти: «Бабушка уехала». Обычно дети чувствуют настроение семьи и догадываются, что от них что‑то скрывают. Исчезновение близкого ребенок, в силу особенности детской психики, может связать с собой, и желание не нанести травму обернется гораздо большими страданиями ребенка, которые ему к тому же будет не с кем разделить. При нормальной поддержке травмы не будет, а случится опыт горевания и проживания, полезный для дальнейшей жизни, в которой впереди еще случатся потери.

 — Как взрослым вести себя в ситуации, когда ребенок впервые столкнулся со смертью — любимого домашнего животного, например?

— Если по вопросу смерти близкого человека у родителей в основном нет разногласий (и это однозначно серьезное событие), то к домашним животным может быть совершенно разное отношение. Особенно это касается маленьких животных: хомячков, крыс и других небольших питомцев, которые не всегда становятся членами семьи, а могут восприниматься как живая игрушка для ребенка. Здесь важно понимать, что для ребенка эта смерть — смерть близкого друга, и относиться к детским переживанием как минимум с почтением и уважением.

Слезы и грусть ребенка нормальны и уместны. Важно разрешить ребенку горевать, возможно, позволить пропустить кружок, садик или школу: сильные чувства все равно не позволят сосредоточиться и скорее будут усиливать стресс.

Некоторые родители стараются организовать жизнь ребенка так, чтобы он вообще никогда не расстраивался: при малейшем возникновении признаков грусти стараются его отвлечь, развлечь или загрузить занятиями. Но чтобы горевание прошло, его нужно прожить. Если этот процесс запрещать, подавлять, отвлекать внимание от него, горе замораживается и потом может вылезать в совершенно неожиданные моменты жизни.

Нередкое решение проблемы — купить новое, такое же животное и незаметно заменить. Конечное решение, как поступать со своим ребенком, принимают родители, специалист может только давать рекомендации. Но в семейной психотерапии мы обычно направляем работу над родительско-детскими отношениями к формированию доверия. Чем больше доверия, тем больше любви, тем проще и комфортнее в семье живется всем членам. А доверие не предполагает обмана.

Если родителю очень страшно, сложно, больно говорить с ребенком о смерти, если тема смерти сама по себе вызывает совершенно невыносимые чувства, возможно, это повод разобраться: может, срабатывает собственная давняя и незакрытая история горевания.

В моей практике было немало случаев, когда уже взрослый человек постепенно обнаруживал давно забытые, но не отгореванные потери. И часто ими действительно оказывались питомцы, так как в детстве этому не уделялось должного внимания.

У меня есть ощущение, что с культурой прощания и горевания в [нашем] обществе, дела, к сожалению, не очень. В отношениях распространена культура банов: надоело общение — забанил человека и закрыл вопрос. А на работе — культура гонок, когда все надо сделать скорее, быстрее, срочнее. С гореванием же срочность и спешка — плохая стратегия.

 — Как помочь ребенку пережить смерть близкого человека/животного?

— Здесь важны обычная поддержка, помощь, внимание и теплое участие.

Процесс горевания происходит в несколько этапов. Об этом можно почитать в специальной литературе или послушать лекции — открытых источников на этот счет масса.

Следует быть готовым к нестабильному поведению ребенка в течение какого‑то времени: раздражительности, гневливости, плаксивости, которые могут сопровождать обычные и рутинные события. Горевание требует времени. Разрешите горю быть, и тогда оно постепенно пройдет.

Крайне опасно ругать ребенка, обвинять в смерти животного и уж тем более наказывать, даже если смерть произошла по неосторожности самого ребенка. Важно вспоминать светлые моменты, чтобы постепенно фокусироваться не только на факте смерти, но и на том, что навсегда останется в памяти и уже не умрет, — на хороших событиях, радостных совместных моментах.

 — Нужно ли провести ритуал — самодельные похороны и прощание с животным в какой‑то форме?

 — Это хорошая идея, хотя есть вопрос уместности и специфики контекста, в котором все случилось: например, не всегда в городе есть место для захоронения. Конечно, намного лучше похоронить животное, чем выбросить его в мусорный бак.

Похороны — это ритуал. Ритуалы очень помогают психике поставить точку и не зацикливаться на смерти, отпустить и продолжить свою жизнь.

Есть и другие варианты прощания. Если ребенок очень чувствительный и родитель видит, что похороны его пугают, возможно, похоронить животное лучше взрослому, а с ребенком сделать прощальный вечер: например, зажигать свечи, просматривать фото и видео, всем вместе обниматься или держаться за руки, провести минуту молчания или минуту слез, пройти по памятным местам, где гуляли с животным, и любые другие варианты торжественных и адекватных действий в рамках разумного.

Александра Бугаева

Детский психолог, специалист платформы Alter

Тема отношения к смерти очень сложная. Родителям нужно самим понимать, что смерть — это часть жизни, ее логическое завершение, и доносить это до ребенка.

Начать рассказывать о смерти можно с простых вещей, что, если сорвать цветок, задавить насекомое, оно умрет и больше не будет живым. Если ребенок мал, лучше использовать иносказания, метафору, брать в помощь сказочные сюжеты, мультфильмы, например, мультфильм «Верните Рекса», где показано, как мальчик справляется с потерей собаки.

Для взрослых самое важное признать факт утраты и право ребенка на горе. Взрослым непросто встречаться с чувством горя и в своем опыте, еще сложнее видеть, как горюет ребенок. Но горевание обязательно должно быть: оно помогает оплакать смерть и отпустить потерю.

Ребенку необходимо дать время для горевания. Что делают люди, когда умирает близкий человек? Собираются вместе и горюют. Никто не пытается побыстрее завершить этот процесс.

Если ребенок хочет плакать, не нужно его останавливать, отвлекать, пытаться развеселить. Не нужно говорить: «Это всего лишь животное», «Все будет хорошо». Не стоит также предлагать ребенку приобрести новое животное.

Важно учитывать, при каких обстоятельствах животное умерло: была ли это естественная смерть, болезнь или несчастный случай. При разговоре о смерти питомца необходимо учитывать возраст ребенка: чем он младше, тем меньше подробностей.

Если животное болело и мучилось и родители приняли решение об усыплении, нужно проводить с ребенком подготовительную работу — опять же, учитывая его возраст. Ни в коем случае нельзя внушать ребенку, что он плохой хозяин и питомец заболел по его вине. Если родители не обсуждали с ребенком решение об усыплении, он может обвинять родителей в убийстве.

Детям необходимо, чтобы их выслушивали. А детям, пережившим утрату, это особенно важно. Если родители смогут создать условия, в которых ребенок будет делиться своими эмоциями и мыслями, он сможет справиться с переживанием утраты. Ребенок может нарисовать рисунок, написать письмо, сочинить стихотворение и таким образом попрощаться с животным.

Расскажите друзьям