Можно ли читать личную переписку в соцсетях (и что делать, если вы уже прочли и вам не понравилось)? Как вести себя, когда выяснилось, что ребенок курит, украл что‑то из магазина или уже несколько недель не появлялся в школе? Как говорить с дочерью о менструации? Это лишь некоторые из 27 вопросов, на которые дает ответы книга Ольги Уткиной и Анны Привезенцевой. В каждой ситуации авторки стремятся разобраться максимально подробно, сохраняя при этом легкий доброжелательный тон, оптимизм, юмор и чувство такта. Если у вас нет достаточно близких друзей, которые тоже вошли в эту реку — то есть обнаружили себя родителями человека переходного возраста, внезапно (сюрприз!) ставшего абсолютно невыносимым, — то эта книга поможет найти поддержку и даст надежду.
экс-главред медиа для родителей Chips Journal, сценаристка и продюсер
У меня две дочки: старшей сейчас 14, а младшей 8 лет. Если честно, изначально я была той самой матерью, которая от бессилия кричит, злится и может шлепнуть в пылу ссоры. Но в какой‑то момент приняла осознанное решение это изменить. Потребовалось очень много работы над собой и собственными травмами, много разговоров с психологом и копания в том, что я чувствую и что со мной вообще происходит в отношениях (не только с детьми), прежде чем я поняла, что достигла впечатляющих результатов.
Несколько лет назад я уже чувствовала себя довольно прокачанной: научилась не орать, активно слушать и принимать своих детей. Я ощущала себя достаточно хорошей матерью, понимала, что пришла к этому ценой огромных усилий, и очень этим гордилась. Но внезапно вся моя система осознанного родительства начала рушиться: старшая дочь начала становиться подростком и ранее выстроенные схемы внезапно перестали работать. Мне вновь пришлось столкнуться с тем, что я не знаю, как вести себя со своим ребенком.
Я решила вновь вернуться к книгам и курсам о воспитании, но теперь моим фокусом стали отношения с подростками. Это совпало с моментом, когда я уходила из офиса в свободное плавание и подумывала о каком‑то личном проекте — но никак не могла найти тему, которая казалась бы достаточно вдохновляющей надолго. Поэтому идея лежала на поверхности: раз в моей собственной семье уже появился один подросток, а в перспективе появится и еще один, было очевидно, что эта тема останется в жизни надолго. Тогда я решила завести блог, в котором рассказывала о своих размышлениях, а также делилась полезной информацией про то, как жить с подростком и не сойти с ума. Вместе со мной с этим разбирались и мои подписчики — сейчас их больше 11 тысяч, и мне кажется, что это довольно много, учитывая, что это настоящие живые люди, которые сталкиваются с похожими проблемами и приходят, чтобы обсудить их и найти поддержку.
Безусловно, мне нужны были эксперты. Поэтому я нашла нескольких психологов, которым было интересно разбирать часто возникающие ситуации и отвечать на вопросы от меня и моей аудитории. Довольно быстро стало понятно, что самые разные родители испытывают очень похожее состояние: их волнуют близкие темы и все они охвачены очень сильными чувствами. Принято думать, что такую степень родительского стресса переживают только те, у кого малыши — новорожденный, тоддлер, двухлетка в кризисе. Но на самом деле родители подростков оказываются примерно в таком же, а может быть, даже в более сильном смятении. «Я за секунду впадаю в дикое раздражение, смущение, страх» — писали мне люди. Стало очевидно, что очень многим родителям подростков необходимо не просто прийти и почитать посты с комментариями — им нужна была более серьезная помощь.
Я понимала, что я не психолог по образованию, но знала, что отлично умею работать с информацией. Поэтому два года назад я сделала курс для родителей подростков — с юмором, мемами, советами подросткового психолога, поданными в максимально легкой форме. Потом мне захотелось поглубже разобраться с темой подросткового здоровья — так появился аудиокурс от экспертов-врачей «Здоровье подростка», который я сделала совместно с доктором медицинских наук, генетиком-эндокринологом и педиатром с тридцатилетним стажем Наталией Беловой, а также с клиническим психологом Инной Пасечник. Было очень приятно, что этот курс похвалили даже такие признанные звезды педиатрии, как Сергей Бутрий и Федор Катасонов.
Я совсем не специалистка по продажам, но у меня есть интуитивное представление, что длинные курсы — это формат, который подходит не всем. Нужно искать время, чтобы слушать записи, вдумчиво погружаться в тему, потому что это все-таки не развлекательная история — ее тяжело воспринимать урывками. Поэтому родилась идея книжки: у меня уже накопилось довольно много вопросов, которые родители, подписчики и слушатели курсов задавали чаще всего. Я решила обсудить их с психологом Анной Привезенцевой, которая более 20 лет работает с семьями, а 7 лет назад основала психологический центр для подростков «Точка».
Свою главную задачу я всегда видела в том, чтобы донести огромные объемы полезной информации в самой простой и доступной форме. Наверное, это не совсем вписывается в работу автора, скорее я продюсер этих проектов, потому что приходится много думать над общей структурой, формой, стилем, даже делать самой дизайн и верстать.
Никто не поймет родителей лучше, чем такие же родители. Я знаю по себе (но часто замечала и у других людей похожие чувства), что нам кажется, будто дипломированные специалисты — педиатры, психологи, учителя — это какие‑то идеальные люди, у которых не может быть провалов, ошибок и трудностей. На самом деле по своему опыту общения с самыми разными экспертами могу сказать: все они такие же точно обычные люди.
Я сама в блоге не очень много пишу про свою семью, потому что моя старшая дочь не разрешает публиковать свои фотографии; но все равно стараюсь рассказать о своем опыте, поделиться тем, что мое родительство обычное, не идеальное. Я сталкиваюсь с проблемами, которые есть у всех. Моя дочь тоже иногда мне хамит, не убирает в комнате, у нас есть конфликты, мы не всегда можем договориться. Но я продолжаю работать над своим восприятием ситуации, поэтому испытываю меньше раздражения и стресса. Поэтому в своих историях я всегда стараюсь делать акцент на том, как моя работа над собой помогает изменить ситуацию.
То, чем я занимаюсь, всегда было полезно и для меня самой. Моя личная история как родительницы изначально была очень трудной. Восемь лет назад я ощущала себя неудачницей, очень много тревожилась, раздражалась и чувствовала себя беспомощной. На это состояние наложился стресс от эмиграции (тогда мы с дочкой переехали в Израиль), в результате я видела, что мои отношения с собственным ребенком становятся все хуже и хуже. И приняла решение взять ответственность за них на себя: перестать винить внешние обстоятельства, собственных родителей, судьбу и прочие факторы, на которые невозможно повлиять.
Я тренировалась, почти как в спорте, не кричать, не раздражаться, в определенных ситуациях сдерживаться и реагировать определенным образом — так, как рекомендуют психологи, а не так, как привыкла делать на автомате. Это изменило не только мои отношения с детьми, но и меня саму, и всю мою жизнь, в том числе и отношения с мужем. Можно сказать, что я уже восемь лет только и делаю, что занимаюсь собственным ментальным здоровьем. Точно могу сказать: это огромный труд, но он окупается. Жизнь становится лучше. Любви к себе, мужу и детям становится больше. Смысла во всем становится больше.
Сейчас для этого есть огромное количество возможностей: книги, курсы, группы поддержки; есть разные бесплатные инициативы, множество специалистов рассказывают про практики, которыми можно заниматься самостоятельно. Я искренне верю, что, пока мы живы, мы можем починить любые отношения.
На мой взгляд, огромное количество трудностей в отношениях родителей с детьми возникает потому, что они смотрят на ребенка как на объект. Если что‑то идет не так, то дело в ребенке: он капризный, невоспитанный, плохо спит, не так ест, не то говорит, не того хочет, а что нужно — того, наоборот, не хочет совсем. При этом родители забывают, что ребенок и отношения с ним — это дело их рук, результат их выбора, следствие их поведения, которое не меняется много лет подряд, повторяясь в разных обстоятельствах. Иногда достаточно начать смотреть на ситуацию с другого ракурса: не требовать от подростка убрать свою комнату, а поработать над своей способностью отстать от человека и предоставить ему или ей право самостоятельно разбираться со своим личным пространством. Не скандалить, а задать себе вопрос, почему я в этой ситуации чувствую столько агрессии, волнения и страха.
Конечно, далеко не все проблемы можно решить самостоятельно. Пойти к психологу — это решение, которое многие не могут принять годами. Нет денег, нет времени, непонятно, к кому обращаться… Причин (а точнее, отговорок), чтобы не идти к специалисту, может быть миллион. Но если мы начинаем смотреть на трудности в отношениях с ребенком как на сигнал, что нам самим нужно поменяться, то идея сделать это с помощью профессионала уже кажется не такой страшной. Кроме того, есть ситуации, когда обращаться к специалисту надо срочно: селфхарм, расстройства пищевого поведения, зависимости у ребенка. И тут, разумеется, любой психолог скажет, что работать нужно именно со всей семьей в целом, а не только с подростком.