![](https://img.rl0.ru/afisha/e200x200i/daily.afisha.ru/uploads/images/7/cc/7cccb0a12e2d7a04f5da15820b05bc48.png)
Мама Марго (15 лет), Пети (9 лет) и Адель (5 лет)
Я француженка, мой муж русский. Мои родители во Франции, а мы живем в Москве, поэтому они видят детей только на каникулах, когда мы ездим к ним в гости. Вообще, в моей французской семье не принято участвовать активно в жизни своих детей: когда моя мама узнала, что она станет бабушкой, она обрадовалась, но сразу сказала, что она не сможет и не особо хочет заниматься воспитанием внуков.
Мой муж — поздний ребенок, его родители были уже достаточно взрослыми, когда у нас родилась старшая дочь. Они не были готовы менять привычный уклад жизни в 75 с лишним лет, им самим нужны были наши помощь и внимание. Дедушка пару раз сидел со старшей дочерью, когда она болела, но не более того. Единственное, чем они хотели помочь, особенно в первое время, так это советами. Тут тоже сказалась разница в культурах и поколениях — эта помощь не очень нам подходила.
Я не считаю, что дедушки и бабушки обязаны помогать с внуками: во-первых, воспитание — это задача родителей, именно они отвечают за детей. Во-вторых, как в России, так и в Европе сейчас существуют другие способы облегчить себе родительский труд, помимо того, чтобы полагаться на бабушек. Я сейчас думаю, что правильнее всего вообще не ждать ни от кого помощи, если ты женщина (иногда даже от мужа), а быть готовой рассчитывать только на себя.
Мне бывает тяжело от ощущения, что я себя во многом ограничиваю. Например, не могу пойти в театр в будни вечером, потому что некому будет накормить детей. Иногда кажется, что дела никогда не закончатся, совсем нет возможности остановиться: надо одного забрать, другую отвезти, третьей помочь с уроками.
Часто выручает, что у нас с мужем разное расписание работы: я начинаю очень рано утром, так что утренняя смена его. Зато я рано заканчиваю днем, и вечерняя смена моя. Мой главный лайфхак — чтобы справиться, точно нужна помощница. Не обязательно няня с тремя языками и медицинским образованием. Наша именно помогает в быту — убирает, делает мелкие покупки, стирает. Может заштопать носки или присмотреть за кем‑то, кто заболел. Я ценю тот факт, что она не стремится давать мне лишние советы, а бабушка с удовольствием все бы комментировала.
Второй совет: составьте план. Это непростая задача, но чтобы справиться без бабушек, надо четко организовать расписание всех занятий: они у нас все в пешей доступности, поэтому мы тратим мало времени на транспорт. И отсюда же третий совет — давайте больше самостоятельности детям, создавайте условия для этого. Мои дети с 7 лет сами ходят в школу и обратно домой, иногда сами гуляют, идут на секции, старшие помогают младшим. Да, иногда есть проблемы: например, сын пропустил остановку и звонит в слезах. Но мы разбираемся, решаем, это же бесценный опыт!
Очень важно научиться не отказываться от помощи, когда есть возможность. Бывало, я просила соседку посидеть с сыном, чтобы успеть что‑то доделать. Сейчас в торговых центрах есть игровые залы: я оставляю там младшую на пару часов и иду в парикмахерскую. Чтобы устроить с мужем выходной, мы можем отправить детей на ночевку к друзьям. А если детей оставить не с кем, то мы проводим время все вместе. Поэтому наши дети с малых лет бывали и в ресторанах, и на отдыхе, и на концертах, и в самолетах, и в поездах.
![](https://img03.rl0.ru/afisha/e200x200i/daily.afisha.ru/uploads/images/c/e9/ce944044eb568293ae1879d8ddeb5e83.png)
Мама Томаса (8 лет) и Ханны (2 года)
Пока мы жили в Москве, две замечательные и вовлеченные бабушки помогали нашей семье все время. Когда родился Томас, я только заканчивала институт, поэтому моя свекровь была с ним каждый день, пока я писала диплом и доучивалась. Мы тогда жили вместе, и без нее я бы не справилась. Потом Томас подрос и пошел в сад, а я вышла на работу. График часто был ненормированным. Тогда по очереди моя мама и свекровь стали забирать внука из сада, возить его на кружки. Я всегда знала, что могу на них положиться, что нас с мужем всегда могут подстраховать. По выходным сын ездил гостить на дачу к моей маме.
Несколько лет назад мы переехали в другую страну, где у нас почти сразу родилась дочь. И уже с двумя детьми мы в какой‑то момент оказались одни, без ставшей привычной за многие годы помощи. Для нас с мужем это был совершенно новый опыт, ведь раньше в любой непредвиденной ситуации бабушки очень выручали. Когда, например, у тебя планы, а ребенок просыпается с температурой. Сейчас либо мне, либо мужу приходится в таких случаях планы отменять. Это сложно, особенно когда раньше свобода была, а потом ее не стало.
Еще тяжело быть с детьми неразлучно каждую неделю, каждый месяц. Уже нет дачи с пятницы по воскресенье. Раньше такие паузы помогали мне соскучиться по детям и прекратить циклиться на раздражающих мелочах. Моя дочь еще слишком маленькая, чтобы оставлять ее на ночевку у друзей, да и в целом — не отдашь же детей друзьям на каникулы.
Чтобы справиться с ситуацией, мы с мужем стали чаще оставаться с детьми по очереди наедине, без второго родителя. Раньше это воспринималось как признак отсутствия некой гармонии в семье, а сейчас это абсолютно нормально — нам ведь не с кем особо разделить эту ответственность, а потребность в отдыхе есть.
Мои новые подруги, такие же мамы без поддержки в лице бабушек, уже не раз выручали нашу семью в сложных ситуациях и продолжают предлагать свою помощь. Мы по некоему негласному порядку берем ребят на ночевки и прогулки, все наши дети дружат между собой. Лично мне тяжело без людей, на которых ты можешь рассчитывать в случае чего. И раньше я не осознавала, что эти люди — не обязательно бабушки, а теперь очень верю в систему взаимовыручки между такими же самостоятельными родителями.
Нанять няню я не решалась очень долго, ведь стоимость этой услуги там, где мы живем, в несколько раз больше, чем в России. А сидеть с детьми постоянно я «как бы и сама могу». Сначала мы начали приглашать няню лишь на один скромный раз в неделю. Сейчас зовем ее немного чаще, и я безумно счастлива, что могу кому‑то делегировать кружки и детский досуг.
Семьям, где бабушки активно помогают и поддерживают, легче в первую очередь, наверное, финансово, потому что не приходится нанимать няню. Думаю, психологически легко не всем, потому что часто вовлеченность бабушки сопровождается спорами о воспитании, взаимными претензиями, непрошеными советами. Но если мы рассматриваем хороший сценарий, то в случаях чрезвычайных ситуаций, конечно же, в выигрыше те семьи, где бабушки готовы прийти на помощь.
![](https://img07.rl0.ru/afisha/e200x200i/daily.afisha.ru/uploads/images/5/56/556be4cc0d29465aa4b4f60bb34e1e4b.png)
Мама Кита (8 лет)
Кит родился на Бали. Когда до родов оставалось совсем немного времени, моя мама спросила, хочу ли я, чтобы она прилетела на помощь. В тот момент мне совсем не нравилась идея, что в самом начале в наши отношения с сыном кто‑то еще дополнительно будет вмешиваться, хотелось самостоятельно все прожить. Поэтому я сказала маме, что приезжать не нужно. Она восприняла это спокойно и ответила, что, когда я только родилась, ей тоже казалось, что самой справляться проще.
Действительно, в тот момент нам с мужем было несложно: Кит был беспроблемным ребенком, а когда ему исполнилось примерно полгода, мы наняли прекрасную помощницу. Индонезийские женщины обожают малышей, они классно играют, поют песенки, не спускают с рук. И согласны делать это за скромные деньги. Пока мы жили на острове, я вообще не ощущала, что жизнь без бабушек может быть сложной. Хотя, когда однажды к нам прилетела мама мужа, было очень приятно, что она отпустила нас развеяться без ребенка — мы с удовольствием слетали в Бангкок.
Потребность в помощи стала гораздо острее, когда Киту исполнилось четыре года, мы разошлись с его папой, и я приняла решение о переезде в Испанию. Впервые в жизни я оказалась одна с ребенком в режиме 24/7. Здесь услуги няни стоят дорого, а справиться с веселым вертлявым четырехлеткой уже непросто, его не потаскаешь целыми днями на себе по всем делам. Мне нужно было работать и как‑то обустраивать нашу жизнь, поэтому, несмотря на то, что я понимала, что сын в сильном стрессе от переезда, пришлось сразу отдать его в школу — в Испании она бесплатна и доступна детям с трех лет.
Это меня спасло, потому что школьный день даже у малышей тут длится до 16.30–17.30, в это время ребенок был под присмотром, а я предоставлена сама себе. Но, разумеется, эти свободные часы пролетали очень быстро, я забирала Кита из школы и вечером была всегда с ним один на один.
В таком режиме мы уже и живем здесь четыре года. Это очень непросто. У меня нет возможности разделить свои взрослые обязанности — ни со вторым родителем, ни с кем‑то из бабушек или дедушек. Сейчас я понимаю, как счастлива была бы, если бы кто‑то был под боком, хотя бы на расстоянии короткой поездки на электричке, чтобы была возможность пристроить Кита на выходные в родственные руки.
То, что меня убивает больше всего в существовании без бабушек, — это знание, что положиться всегда можно только на себя. Как бы ты себя ни чувствовала, что бы ни происходило, утром надо рано встать, чтобы отвести ребенка в школу, а в 16.45 — забрать его.
В ситуации соло-родительства приходится становиться изобретательной. Помогает налаженная система с поддержкой других родителей. Важно уметь просить о помощи, не стесняться сказать друзьям, что очень хочется пойти в театр или на концерт и нужно, чтобы кто‑то смог перехватить на это время ребенка, а может быть, даже и оставить на ночевку. Точно так же и я принимаю у себя в гостях детей друзей, чтобы дать им возможность глотнуть свободы.
Сейчас один раз в неделю после школы Кита забирает мой бывший бойфренд. Пока мы были в отношениях, между ними сложилась классная дружба, поэтому и сейчас они общаются, тусят вместе, где‑то гуляют, строят роботов. А у меня есть возможность один вечер в неделю выйти куда‑то в бар, потусоваться без ребенка или пойти на концерт. Не могу сказать, что хотела остаться с бывшим парнем близкими друзьями после расставания. Но выбрала для себя поддерживать эту связь, потому что ценю то, как стабильно, надежно и ответственно он общается с моим сыном. Я хочу, чтобы в жизни Кита, кроме меня, был и другой значимый взрослый, который рядом, а не где‑то далеко. Правда, это было непросто объяснить моему нынешнему бойфренду, но в итоге он принял ситуацию. Так что когда я говорю про изобретательность, я действительно имею в виду, что решения могут быть нестандартными.
Еще я стараюсь учиться находить правильный тон, чтобы просить о помощи с Китом и своего нынешнего партнера. Чтобы не было ощущения, что я сваливаю ответственность за своего сына на него. Но при этом для меня действительно очень важна его помощь, я вижу в этом заботу о себе, вклад в отношения.
Еще меня спасало то, что в последние пару лет сын уезжал к папе на три месяца каникул в Россию, где есть прекрасная бабушка. У них с Китом теплые, дружеские отношения, она водит его по выставкам и паркам, я знаю, что он рад проводить время с ней. В это время мне самой удавалось выдохнуть, сообразить, чего я хочу, сделать все дела, которые не получалось провернуть за учебный год, перезагрузиться. Наладить эту систему тоже удалось не сразу — нужно было, чтобы Кит достаточно повзрослел и смог самостоятельно летать на самолете с сопровождением «Аэрофлота». Что будет сейчас, в связи с полным ограничением на авиаперелеты из Европы в Россию? Видимо, этим летом полететь на каникулы не получится, а значит, каникул не будет и у меня.
По своему опыту знаю, что, когда нет возможности выдохнуть, очень сложно придумать, как именно перестроить жизнь, чтобы стало проще. Поэтому из состояния постоянной усталости и «дня сурка» так тяжело выбраться, особенно когда некому помочь с ребенком. Я начала писать книгу «Не только мама», когда сама отчаянно хотела получить возможность быть не только мамой круглые сутки. Возможно, если бы у меня было больше помощи и рядом была бы бабушка, то я не пережила бы опыт такого глубокого отчаяния. А сейчас этот опыт пережит, и вот-вот выйдет книжка. Надеюсь, она поможет и поддержит и других женщин, которым хочется ощутить себя не только мамами.
![](https://img05.rl0.ru/afisha/e200x200i/daily.afisha.ru/uploads/images/7/5f/75fe8e55ca65d478d1cc36641a03ccf6.png)
Мама Ули (8 лет)
Моя мама умерла еще до того, как я родила Улю. Я знаю, что если бы она была жива, то я могла бы положиться на нее и ожидать, что она захочет участвовать в воспитании внучки и будет рада помогать мне. Но моя свекровь никогда не была ориентирована на помощь с внуками.
Поэтому мне сразу было понятно, что бабушка со стороны мужа не будет активно участвовать и помогать нам. Себя же я всегда видела физически довольно слабой, быстро устающей, я знала, что у меня не хватит ресурсов на полностью самостоятельное материнство, но я жила с ощущением, что мы материально достаточно обеспечены, поэтому предполагала, что мы всегда сможем позволить себе няню.
К сожалению, в итоге в первые годы материнства я оказалась одна с ребенком на руках, и это было намного тяжелее, чем можно было ожидать. Думаю, именно по этой причине я точно поняла, что не хочу второго ребенка. Для меня особенно тяжелым оказалось отсутствие личного пространства — несмотря на то, что позже возможность нанять няню появилась и я эпизодически могла рассчитывать на помощь, мне все равно казалось, что я никогда не почувствую к чужому человеку такого уровня доверия, чтобы спокойно оставить своего ребенка надолго, переключиться и отдохнуть.
В результате и сейчас мы с дочкой все время вместе, я чувствую свою моральную ответственность за нее постоянно, всегда. Тем более на приходящую время от времени няню нельзя положиться в критической ситуации, в отличие от бабушки, если она включена в жизнь ребенка по-родственному. Наверное, именно поэтому мне так сложно распоряжаться своим временем, строить какую‑то свою отдельную жизнь. Когда я думаю, что со мной что‑то может случиться, то жутко переживаю, с кем останется мой ребенок. Страшно заболеть, страшно что‑то не успеть.
Я думаю, что женщины в такой ситуации становятся очень уязвимыми, в том числе и в отношениях. Если в семье возникает кризис, то принять решение о разводе намного сложнее, когда понимаешь, что останешься одна с ребенком и положиться тебе будет не на кого. Материально потянуть няню для соло-мамы очень сложно, поэтому мне кажется, что шансов вновь устроить личную жизнь в такой ситуации может быть мало. Сложно даже просто пойти куда‑то развеяться с друзьями, потому что ребенка просто не с кем оставить.
Конечно, мне очень хочется отдохнуть. И я сама, и моя дочь — высокочувствительные, поэтому мы так крепко привязаны друг к другу, но одновременно с этим я сильно устаю от постоянного контакта. Границы размыты, выстраивать их очень тяжело. Но я стараюсь это делать, потому что осознаю, насколько это важно, чтобы я и дальше смогла функционально быть мамой.
Когда дочь стала способна меня понимать, я начала учиться с ней договариваться. Объясняла, что маме нужно отдыхать, быть одной какое‑то время. Мы начинали с договоренности, что я побуду в соседней комнате одна 15 минут, полчаса, затем час. Не могу сказать, что в это время я ощущаю себя совершенно свободной, поначалу сложно было отвлечься и качественно отдыхать в такие короткие промежутки. Но чем старше становится ребенок и чем регулярнее вы это практикуете, тем проще всем привыкнуть к такому временному разделению. Это точно лучше, чем ничего.
Иногда няня — это не роскошь, а единственный шанс выжить. Когда я серьезно заболела, была в тяжелом состоянии и физически, и психологически, то стало понятно, что без дополнительных рук просто не справиться. Наверное, такую ситуацию всегда надо прогнозировать, когда рассчитываешь только на себя, и если не повезло с безвозмездной помощью бабушек, закладывать расходы на няню в финансовую подушку безопасности заранее.
![](https://img03.rl0.ru/afisha/e200x200i/daily.afisha.ru/uploads/images/5/6b/56b69b6f2e852d70ec8bfea6b0141d49.png)
Мама Агаты (10 лет) и Нестора (8 лет)
Агата родилась в Китае, а Нестор — в США, и когда ему исполнился год, мы переехали в Испанию. Все контакты детей с бабушкой за последние годы у нас сводятся к ее летним визитам на пару недель, а еще в прошлом году дети провели полтора месяца в Болгарии со своим папой (мы в разводе) и там общались с бабушкой и дедушкой с его стороны.
Я не считаю, что правильно ждать от бабушек и дедушек обязательной помощи. Каждый человек вправе сам решать, что он хочет и может давать другим. Я изначально была готова рассчитывать только на саму себя и сейчас вижу в этом как минусы, так и плюсы. Из очевидных плюсов — никто мне под руку не наговаривал, как лучше выращивать детей, а если и пытался, то это происходило дистанционно, поэтому я легко могла это игнорировать.
В последние несколько лет мы с детьми живем вместе с моим бойфрендом, и за это время я особенно остро почувствовала разницу в качестве жизни, когда кто‑то может перехватить детей у меня. С их папой мы были вместе недолго, всего лишь первые полтора года старшей дочери, а потом у нас был скорее гостевой брак, он мало присутствовал физически в нашей жизни и помогал в основном финансово. Поэтому долгие годы мои дети были моими главными компаньонами.
Я была очень юна, поэтому мной, наверное, двигала слегка глупая отвага, когда я решалась на самостоятельное плавание с двумя детьми. Но благодаря этому постоянному контакту мы с ними очень круто понимаем друг друга, легко подстраиваемся и втекаем в жизни друг друга. Наверное, пристальный взгляд психотерапевта нашел бы минусы в том, что мы слишком соединены, почти что слиты, но пока что для нас всех это работает.
В чем мне тяжело? Я понимаю, что не могу заболеть. Или, например, попасть под поезд. Потому что я знаю, что одна несу ответственность за детей на сто процентов. Думаю, что родителям, которым помогают бабушки, легче именно благодаря ощущению, что за их спинами есть кто‑то, кто поддержит. Кому правда дорог и важен твой ребенок. И для ребенка, конечно, классно, когда в жизни есть опыт регулярной и безусловной любви со стороны бабушек и дедушек — ну это, разумеется, если повезет и достанутся такие, которые это умеют давать.
Мой главный лайфхак — объединяться с друзьями, в первую очередь с другими мамами. Когда дети старше 4–5 лет, с ними проще, когда их много, поэтому мы всегда с удовольствием зовем гостей, берем других детей на ночевки. Мне доводилось укладывать пятерых детей одновременно, и кажется, это даже легче, чем уложить двоих. Надо быть готовой к шуму и бардаку, но это того стоит.
Потребности в советах от старшего поколения я не ощущаю. Мне нравится выращивать детей так, как я хочу. Они довольно свободные, но у нас достаточно рамок, есть домашние правила, которые помогают организовывать жизнь. Мы с детьми всегда действуем как команда. При этом я могу поговорить с ними, объяснить, что устала, и они могут это понять, а если захотят — сами поговорить со мной.