«Сама, без бабушек»: мамы делятся опытом жизни без помощи старших родственников

Я француженка, мой муж русский. Мои родители во Франции, а мы живем в Москве, поэтому они видят детей только на каникулах, когда мы ездим к ним в гости. Вообще, в моей французской семье не принято участвовать активно в жизни своих детей: когда моя мама узнала, что она станет бабушкой, она обрадовалась, но сразу сказала, что она не сможет и не особо хочет заниматься воспитанием внуков.

Мой муж — поздний ребенок, его родители были уже достаточно взрослыми, когда у нас родилась старшая дочь. Они не были готовы менять привычный уклад жизни в 75 с лишним лет, им самим нужны были наши помощь и внимание. Дедушка пару раз сидел со старшей дочерью, когда она болела, но не более того. Единственное, чем они хотели помочь, особенно в первое время, так это советами. Тут тоже сказалась разница в культурах и поколениях — эта помощь не очень нам подходила.

Я не считаю, что дедушки и бабушки обязаны помогать с внуками: во-первых, воспитание — это задача родителей, именно они отвечают за детей. Во-вторых, как в России, так и в Европе сейчас существуют другие способы облегчить себе родительский труд, помимо того, чтобы полагаться на бабушек. Я сейчас думаю, что правильнее всего вообще не ждать ни от кого помощи, если ты женщина (иногда даже от мужа), а быть готовой рассчитывать только на себя.

Мне бывает тяжело от ощущения, что я себя во многом ограничиваю. Например, не могу пойти в театр в будни вечером, потому что некому будет накормить детей. Иногда кажется, что дела никогда не закончатся, совсем нет возможности остановиться: надо одного забрать, другую отвезти, третьей помочь с уроками.

Часто выручает, что у нас с мужем разное расписание работы: я начинаю очень рано утром, так что утренняя смена его. Зато я рано заканчиваю днем, и вечерняя смена моя. Мой главный лайфхак — чтобы справиться, точно нужна помощница. Не обязательно няня с тремя языками и медицинским образованием. Наша именно помогает в быту — убирает, делает мелкие покупки, стирает. Может заштопать носки или присмотреть за кем‑то, кто заболел. Я ценю тот факт, что она не стремится давать мне лишние советы, а бабушка с удовольствием все бы комментировала.

Второй совет: составьте план. Это непростая задача, но чтобы справиться без бабушек, надо четко организовать расписание всех занятий: они у нас все в пешей доступности, поэтому мы тратим мало времени на транспорт. И отсюда же третий совет — давайте больше самостоятельности детям, создавайте условия для этого. Мои дети с 7 лет сами ходят в школу и обратно домой, иногда сами гуляют, идут на секции, старшие помогают младшим. Да, иногда есть проблемы: например, сын пропустил остановку и звонит в слезах. Но мы разбираемся, решаем, это же бесценный опыт!

Очень важно научиться не отказываться от помощи, когда есть возможность. Бывало, я просила соседку посидеть с сыном, чтобы успеть что‑то доделать. Сейчас в торговых центрах есть игровые залы: я оставляю там младшую на пару часов и иду в парикмахерскую. Чтобы устроить с мужем выходной, мы можем отправить детей на ночевку к друзьям. А если детей оставить не с кем, то мы проводим время все вместе. Поэтому наши дети с малых лет бывали и в ресторанах, и на отдыхе, и на концертах, и в самолетах, и в поездах.

Пока мы жили в Москве, две замечательные и вовлеченные бабушки помогали нашей семье все время. Когда родился Томас, я только заканчивала институт, поэтому моя свекровь была с ним каждый день, пока я писала диплом и доучивалась. Мы тогда жили вместе, и без нее я бы не справилась. Потом Томас подрос и пошел в сад, а я вышла на работу. График часто был ненормированным. Тогда по очереди моя мама и свекровь стали забирать внука из сада, возить его на кружки. Я всегда знала, что могу на них положиться, что нас с мужем всегда могут подстраховать. По выходным сын ездил гостить на дачу к моей маме.

Несколько лет назад мы переехали в другую страну, где у нас почти сразу родилась дочь. И уже с двумя детьми мы в какой‑то момент оказались одни, без ставшей привычной за многие годы помощи. Для нас с мужем это был совершенно новый опыт, ведь раньше в любой непредвиденной ситуации бабушки очень выручали. Когда, например, у тебя планы, а ребенок просыпается с температурой. Сейчас либо мне, либо мужу приходится в таких случаях планы отменять. Это сложно, особенно когда раньше свобода была, а потом ее не стало.

Еще тяжело быть с детьми неразлучно каждую неделю, каждый месяц. Уже нет дачи с пятницы по воскресенье. Раньше такие паузы помогали мне соскучиться по детям и прекратить циклиться на раздражающих мелочах. Моя дочь еще слишком маленькая, чтобы оставлять ее на ночевку у друзей, да и в целом — не отдашь же детей друзьям на каникулы.

Чтобы справиться с ситуацией, мы с мужем стали чаще оставаться с детьми по очереди наедине, без второго родителя. Раньше это воспринималось как признак отсутствия некой гармонии в семье, а сейчас это абсолютно нормально — нам ведь не с кем особо разделить эту ответственность, а потребность в отдыхе есть.

Мои новые подруги, такие же мамы без поддержки в лице бабушек, уже не раз выручали нашу семью в сложных ситуациях и продолжают предлагать свою помощь. Мы по некоему негласному порядку берем ребят на ночевки и прогулки, все наши дети дружат между собой. Лично мне тяжело без людей, на которых ты можешь рассчитывать в случае чего. И раньше я не осознавала, что эти люди — не обязательно бабушки, а теперь очень верю в систему взаимовыручки между такими же самостоятельными родителями.

Нанять няню я не решалась очень долго, ведь стоимость этой услуги там, где мы живем, в несколько раз больше, чем в России. А сидеть с детьми постоянно я «как бы и сама могу». Сначала мы начали приглашать няню лишь на один скромный раз в неделю. Сейчас зовем ее немного чаще, и я безумно счастлива, что могу кому‑то делегировать кружки и детский досуг.

Семьям, где бабушки активно помогают и поддерживают, легче в первую очередь, наверное, финансово, потому что не приходится нанимать няню. Думаю, психологически легко не всем, потому что часто вовлеченность бабушки сопровождается спорами о воспитании, взаимными претензиями, непрошеными советами. Но если мы рассматриваем хороший сценарий, то в случаях чрезвычайных ситуаций, конечно же, в выигрыше те семьи, где бабушки готовы прийти на помощь.

Кит родился на Бали. Когда до родов оставалось совсем немного времени, моя мама спросила, хочу ли я, чтобы она прилетела на помощь. В тот момент мне совсем не нравилась идея, что в самом начале в наши отношения с сыном кто‑то еще дополнительно будет вмешиваться, хотелось самостоятельно все прожить. Поэтому я сказала маме, что приезжать не нужно. Она восприняла это спокойно и ответила, что, когда я только родилась, ей тоже казалось, что самой справляться проще.

Действительно, в тот момент нам с мужем было несложно: Кит был беспроблемным ребенком, а когда ему исполнилось примерно полгода, мы наняли прекрасную помощницу. Индонезийские женщины обожают малышей, они классно играют, поют песенки, не спускают с рук. И согласны делать это за скромные деньги. Пока мы жили на острове, я вообще не ощущала, что жизнь без бабушек может быть сложной. Хотя, когда однажды к нам прилетела мама мужа, было очень приятно, что она отпустила нас развеяться без ребенка — мы с удовольствием слетали в Бангкок.

Потребность в помощи стала гораздо острее, когда Киту исполнилось четыре года, мы разошлись с его папой, и я приняла решение о переезде в Испанию. Впервые в жизни я оказалась одна с ребенком в режиме 24/7. Здесь услуги няни стоят дорого, а справиться с веселым вертлявым четырехлеткой уже непросто, его не потаскаешь целыми днями на себе по всем делам. Мне нужно было работать и как‑то обустраивать нашу жизнь, поэтому, несмотря на то, что я понимала, что сын в сильном стрессе от переезда, пришлось сразу отдать его в школу — в Испании она бесплатна и доступна детям с трех лет.

Это меня спасло, потому что школьный день даже у малышей тут длится до 16.30–17.30, в это время ребенок был под присмотром, а я предоставлена сама себе. Но, разумеется, эти свободные часы пролетали очень быстро, я забирала Кита из школы и вечером была всегда с ним один на один.

В таком режиме мы уже и живем здесь четыре года. Это очень непросто. У меня нет возможности разделить свои взрослые обязанности — ни со вторым родителем, ни с кем‑то из бабушек или дедушек. Сейчас я понимаю, как счастлива была бы, если бы кто‑то был под боком, хотя бы на расстоянии короткой поездки на электричке, чтобы была возможность пристроить Кита на выходные в родственные руки.

То, что меня убивает больше всего в существовании без бабушек, — это знание, что положиться всегда можно только на себя. Как бы ты себя ни чувствовала, что бы ни происходило, утром надо рано встать, чтобы отвести ребенка в школу, а в 16.45 — забрать его.

В ситуации соло-родительства приходится становиться изобретательной. Помогает налаженная система с поддержкой других родителей. Важно уметь просить о помощи, не стесняться сказать друзьям, что очень хочется пойти в театр или на концерт и нужно, чтобы кто‑то смог перехватить на это время ребенка, а может быть, даже и оставить на ночевку. Точно так же и я принимаю у себя в гостях детей друзей, чтобы дать им возможность глотнуть свободы.

Сейчас один раз в неделю после школы Кита забирает мой бывший бойфренд. Пока мы были в отношениях, между ними сложилась классная дружба, поэтому и сейчас они общаются, тусят вместе, где‑то гуляют, строят роботов. А у меня есть возможность один вечер в неделю выйти куда‑то в бар, потусоваться без ребенка или пойти на концерт. Не могу сказать, что хотела остаться с бывшим парнем близкими друзьями после расставания. Но выбрала для себя поддерживать эту связь, потому что ценю то, как стабильно, надежно и ответственно он общается с моим сыном. Я хочу, чтобы в жизни Кита, кроме меня, был и другой значимый взрослый, который рядом, а не где‑то далеко. Правда, это было непросто объяснить моему нынешнему бойфренду, но в итоге он принял ситуацию. Так что когда я говорю про изобретательность, я действительно имею в виду, что решения могут быть нестандартными.

Еще я стараюсь учиться находить правильный тон, чтобы просить о помощи с Китом и своего нынешнего партнера. Чтобы не было ощущения, что я сваливаю ответственность за своего сына на него. Но при этом для меня действительно очень важна его помощь, я вижу в этом заботу о себе, вклад в отношения.

Еще меня спасало то, что в последние пару лет сын уезжал к папе на три месяца каникул в Россию, где есть прекрасная бабушка. У них с Китом теплые, дружеские отношения, она водит его по выставкам и паркам, я знаю, что он рад проводить время с ней. В это время мне самой удавалось выдохнуть, сообразить, чего я хочу, сделать все дела, которые не получалось провернуть за учебный год, перезагрузиться. Наладить эту систему тоже удалось не сразу — нужно было, чтобы Кит достаточно повзрослел и смог самостоятельно летать на самолете с сопровождением «Аэрофлота». Что будет сейчас, в связи с полным ограничением на авиаперелеты из Европы в Россию? Видимо, этим летом полететь на каникулы не получится, а значит, каникул не будет и у меня.

По своему опыту знаю, что, когда нет возможности выдохнуть, очень сложно придумать, как именно перестроить жизнь, чтобы стало проще. Поэтому из состояния постоянной усталости и «дня сурка» так тяжело выбраться, особенно когда некому помочь с ребенком. Я начала писать книгу «Не только мама», когда сама отчаянно хотела получить возможность быть не только мамой круглые сутки. Возможно, если бы у меня было больше помощи и рядом была бы бабушка, то я не пережила бы опыт такого глубокого отчаяния. А сейчас этот опыт пережит, и вот-вот выйдет книжка. Надеюсь, она поможет и поддержит и других женщин, которым хочется ощутить себя не только мамами.

Моя мама умерла еще до того, как я родила Улю. Я знаю, что если бы она была жива, то я могла бы положиться на нее и ожидать, что она захочет участвовать в воспитании внучки и будет рада помогать мне. Но моя свекровь никогда не была ориентирована на помощь с внуками.

Поэтому мне сразу было понятно, что бабушка со стороны мужа не будет активно участвовать и помогать нам. Себя же я всегда видела физически довольно слабой, быстро устающей, я знала, что у меня не хватит ресурсов на полностью самостоятельное материнство, но я жила с ощущением, что мы материально достаточно обеспечены, поэтому предполагала, что мы всегда сможем позволить себе няню.

К сожалению, в итоге в первые годы материнства я оказалась одна с ребенком на руках, и это было намного тяжелее, чем можно было ожидать. Думаю, именно по этой причине я точно поняла, что не хочу второго ребенка. Для меня особенно тяжелым оказалось отсутствие личного пространства — несмотря на то, что позже возможность нанять няню появилась и я эпизодически могла рассчитывать на помощь, мне все равно казалось, что я никогда не почувствую к чужому человеку такого уровня доверия, чтобы спокойно оставить своего ребенка надолго, переключиться и отдохнуть.

В результате и сейчас мы с дочкой все время вместе, я чувствую свою моральную ответственность за нее постоянно, всегда. Тем более на приходящую время от времени няню нельзя положиться в критической ситуации, в отличие от бабушки, если она включена в жизнь ребенка по-родственному. Наверное, именно поэтому мне так сложно распоряжаться своим временем, строить какую‑то свою отдельную жизнь. Когда я думаю, что со мной что‑то может случиться, то жутко переживаю, с кем останется мой ребенок. Страшно заболеть, страшно что‑то не успеть.

Я думаю, что женщины в такой ситуации становятся очень уязвимыми, в том числе и в отношениях. Если в семье возникает кризис, то принять решение о разводе намного сложнее, когда понимаешь, что останешься одна с ребенком и положиться тебе будет не на кого. Материально потянуть няню для соло-мамы очень сложно, поэтому мне кажется, что шансов вновь устроить личную жизнь в такой ситуации может быть мало. Сложно даже просто пойти куда‑то развеяться с друзьями, потому что ребенка просто не с кем оставить.

Конечно, мне очень хочется отдохнуть. И я сама, и моя дочь — высокочувствительные, поэтому мы так крепко привязаны друг к другу, но одновременно с этим я сильно устаю от постоянного контакта. Границы размыты, выстраивать их очень тяжело. Но я стараюсь это делать, потому что осознаю, насколько это важно, чтобы я и дальше смогла функционально быть мамой.

Когда дочь стала способна меня понимать, я начала учиться с ней договариваться. Объясняла, что маме нужно отдыхать, быть одной какое‑то время. Мы начинали с договоренности, что я побуду в соседней комнате одна 15 минут, полчаса, затем час. Не могу сказать, что в это время я ощущаю себя совершенно свободной, поначалу сложно было отвлечься и качественно отдыхать в такие короткие промежутки. Но чем старше становится ребенок и чем регулярнее вы это практикуете, тем проще всем привыкнуть к такому временному разделению. Это точно лучше, чем ничего.

Иногда няня — это не роскошь, а единственный шанс выжить. Когда я серьезно заболела, была в тяжелом состоянии и физически, и психологически, то стало понятно, что без дополнительных рук просто не справиться. Наверное, такую ситуацию всегда надо прогнозировать, когда рассчитываешь только на себя, и если не повезло с безвозмездной помощью бабушек, закладывать расходы на няню в финансовую подушку безопасности заранее.

Агата родилась в Китае, а Нестор — в США, и когда ему исполнился год, мы переехали в Испанию. Все контакты детей с бабушкой за последние годы у нас сводятся к ее летним визитам на пару недель, а еще в прошлом году дети провели полтора месяца в Болгарии со своим папой (мы в разводе) и там общались с бабушкой и дедушкой с его стороны.

Я не считаю, что правильно ждать от бабушек и дедушек обязательной помощи. Каждый человек вправе сам решать, что он хочет и может давать другим. Я изначально была готова рассчитывать только на саму себя и сейчас вижу в этом как минусы, так и плюсы. Из очевидных плюсов — никто мне под руку не наговаривал, как лучше выращивать детей, а если и пытался, то это происходило дистанционно, поэтому я легко могла это игнорировать.

В последние несколько лет мы с детьми живем вместе с моим бойфрендом, и за это время я особенно остро почувствовала разницу в качестве жизни, когда кто‑то может перехватить детей у меня. С их папой мы были вместе недолго, всего лишь первые полтора года старшей дочери, а потом у нас был скорее гостевой брак, он мало присутствовал физически в нашей жизни и помогал в основном финансово. Поэтому долгие годы мои дети были моими главными компаньонами.

Я была очень юна, поэтому мной, наверное, двигала слегка глупая отвага, когда я решалась на самостоятельное плавание с двумя детьми. Но благодаря этому постоянному контакту мы с ними очень круто понимаем друг друга, легко подстраиваемся и втекаем в жизни друг друга. Наверное, пристальный взгляд психотерапевта нашел бы минусы в том, что мы слишком соединены, почти что слиты, но пока что для нас всех это работает.

В чем мне тяжело? Я понимаю, что не могу заболеть. Или, например, попасть под поезд. Потому что я знаю, что одна несу ответственность за детей на сто процентов. Думаю, что родителям, которым помогают бабушки, легче именно благодаря ощущению, что за их спинами есть кто‑то, кто поддержит. Кому правда дорог и важен твой ребенок. И для ребенка, конечно, классно, когда в жизни есть опыт регулярной и безусловной любви со стороны бабушек и дедушек — ну это, разумеется, если повезет и достанутся такие, которые это умеют давать.

Мой главный лайфхак — объединяться с друзьями, в первую очередь с другими мамами. Когда дети старше 4–5 лет, с ними проще, когда их много, поэтому мы всегда с удовольствием зовем гостей, берем других детей на ночевки. Мне доводилось укладывать пятерых детей одновременно, и кажется, это даже легче, чем уложить двоих. Надо быть готовой к шуму и бардаку, но это того стоит.

Потребности в советах от старшего поколения я не ощущаю. Мне нравится выращивать детей так, как я хочу. Они довольно свободные, но у нас достаточно рамок, есть домашние правила, которые помогают организовывать жизнь. Мы с детьми всегда действуем как команда. При этом я могу поговорить с ними, объяснить, что устала, и они могут это понять, а если захотят — сами поговорить со мной.