«Смотри, кого потерял»: как мы пытаемся казаться счастливыми в соцсетях после расставания

«Мы с парнем расстались не по моей инициативе, — рассказывает 27-летняя Алиса. — После полутора лет ежедневного близкого общения было странно, что это кончилось. Автоматически хотелось напомнить о себе, обменяться хотя бы несколькими сообщениями. При этом не было желания писать первой: это выглядело бы как признание, что я скучаю. Выход из ситуации родился сам: бывший партнер остался подписан на мои соцсети, а значит, я могла публиковать контент, который привлечет его внимание. Конечно, это сильно отличалось от тех времен, когда мы все ставили многозначительные статусы во «ВКонтакте»: «Когда расстаешься, всегда немножко умираешь» или «Люди уходят, чтобы вернуться».

Мои сторис превратились в галерею счастливой жизни: вот я с подружками выпиваю в баре, вот я купила новое платье, вот я сходила на массаж. В общем, рубрика «Смотри, кого ты потерял, и знай, что моя жизнь продолжается и без тебя»».

То, о чем рассказывает Алиса, называется thrive-posting («фрайв-постинг», от слова thrive — «процветание»). Термин предложила американская писательница Айла МакЭлрой в статье для The Atlantic. Авторка вспоминает слова английского поэта XVII века Джорджа Герберта «Хорошая жизнь — лучшая месть» и утверждает, что за прошедшие четыре века эта идея не потеряла актуальности. Зато добавились инструменты, помогающие воплощать ее в жизнь. В ход идут красочные фото с мероприятий и поездок, видео с новой компанией, смена имиджа или новое хобби.

На сайте WikiHow есть инструкция «11 эффективных способов привлечь внимание бывшего в инстаграме*». Один из соавторов статьи — Джон Киган, тренер по свиданиям из Нью-Йорка. Материал напоминает сборник вредных советов, которые вряд ли помогут восстановиться после разрыва.

«Покажите бывшему, что он упускает интересного и талантливого партнера», — говорится в материале. Если вы чувствуете, что пытаетесь вызвать у экс-партнера такие ощущения — вы занимаетесь фрайв-постингом.

Создатели списка советуют выкладывать удачные селфи, делиться успехами, выставлять напоказ счастливые моменты, стараться вызвать зависть и публиковать контент, связанный с увлечениями бывшего партнера.

Последней рекомендацией неосознанно пользовался 38-летний Сергей. «У меня были долгие болезненные отношения: мы то сходились, то расходились в течение пяти лет. И в периоды этих разрывов я начинал постить что‑то связанное с ее интересами и хобби. И это срабатывало: она видела публикации и писала мне», — поделился он.

Эмоционально-образная терапевтка, специалистка по психосоматике Екатерина Долгова отмечает, что чаще к фрайв-постингу прибегают те, с кем расстались не по их инициативе. Айла МакЭлрой считает, что такая манера вести соцсети связана с желанием отомстить, но не вызвать подозрений: «Да что такого в моих постах? Я просто рассказываю, что происходит у меня в жизни, это никак не связано с бывшим».

Это не единственная причина такого поведения, каждый преследует свои цели. Если Сергей хотел с помощью публикаций вновь вызвать девушку на диалог и продолжить отношения, другие могут использовать фрайв-постинг как возможность сообщить о своих делах бывшему партнеру, не вступая с ним в контакт напрямую и даже не ожидая ответной реакции. В 2020 году авторы исследования «Как мы используем инстаграм* на разных этапах романтических отношений» провели опрос среди 238 совершеннолетних активных пользователей соцсети. Ответы участников подтвердили, что люди склонны после расставания следить за своими бывшими партнерами в соцсетях, а увеличение частоты публикаций означает, что инстаграм* становится непрямым каналом связи с предыдущим партнером.

«Мне проще переживать расставание по схеме „с глаз долой, из сердца вон“. В моем случае постинг был единственным вариантом коммуникации, раз тет-а-тет я предпочитаю сразу после разрыва не взаимодействовать», — рассказала Ксюша. Она говорит, что не публиковала ничего с четким посылом «посмотри, как я без тебя счастлива», но признает, что показывала в соцсетях, сколько разных событий происходит в ее жизни и как ей удается решать свои проблемы. «Видимо, это была борьба с внутренними комплексами: хотелось показать, что я умею преодолевать сложные ситуации и пытаюсь интересно жить при этом», — добавляет она. И хотя Ксюша старалась не подстраиваться под бывших партнеров, она уточняет, что трансляция вечно позитивного настроя была все же была немного искусственной: ей «хотелось создавать впечатление, что она боец, которому все по плечу».

«Через фрайв-постинг мы пытаемся защититься от тяжелой реальности, которая требует признать, что рано или поздно дороги партнеров могут разойтись. Нарциссическая рана дает о себе знать, срабатывает компенсаторный механизм. Например, появляется желание показать всему миру, что у вас все хорошо, все происходит как надо. И необходимо это репрезентировать в самом лучшем виде».

В 2022 году на сайте «Анкетолог» провели опрос среди 1000 россиян старше 18 лет, переживших расставание с партнером в течение последних пяти лет. По мнению 60% респондентов, цифровая эпоха усложняет процесс расставания — потому что в сети всегда можно найти напоминание о бывшем партнере. 56% опрошенных считают, что это влияет на дальнейшую жизнь, — например, может мешать новым романтическим отношениям. Но при этом отписка от бывших партнеров не кажется респондентам острой необходимостью.

«Феномен фрайв-постинга связан с тем, что психика человека всеми силами пытается справиться с процессом горевания. Соцсети в этом отношении наиболее доступный инструмент, который, однако, оставляет огромное поле для манипуляций.

Это приводит к отрицанию человеком самого факта, что произошло расставание. Кроме того, постинг в соцсетях создает эффект присутствия — человеку кажется, что он не один в его переживаниях, однако это не более чем иллюзия».

25-летний Арсений отметил, что занимался файв-постингом после каждого расставания. По его словам, случайно происходило так, что у всех его девушек после разрыва начиналась яркая насыщенная жизнь: например, одна из них переехала в другую страну. Каждая при этом делилась в соцсетях тем, что у нее происходит.

«Мне было важно доказать себе, что я тоже могу быть счастливым. Причем без оглядки на то, увидит ли это бывшая девушка, позавидует ли, в большей степени это было для себя. Мне казалось важным зафиксировать, что даже после расставания моя жизнь продолжается, и в ней все хорошо. Было что‑то вроде «Fake it till you make it» («Притворяйся, пока это не станет правдой»). Вряд ли я хорошо чувствовал себя сразу после расставания, но, добавляя больше событий в свою жизнь и транслируя счастливую картинку, я старался сделать ее правдивой».

«Нет ничего плохого в том, что таким образом человек желает отметить начало его новой жизни. Но только при условии, что процесс утраты проживается адекватно. Но на деле с помощью такого поведения он может неосознанно защищаться и вытеснять горевание, которое неизбежно возникает из‑за потери значимых отношений».

Антонина Плаксиенко подтверждает это: «Самообман никогда и никому не шел на пользу. Одно дело — обманывать других, но другое — себя. Развитие ложного „я“ может привести к деперсонализации и дереализации. Вместо того чтобы пережить стадию отрицания и прийти к пониманию, что происходит здесь и сейчас, человек убегает сам от себя, засовывает голову в песок. Игра в прятки от себя может превратиться в навязчивое повторение и невозможность перейти в новые, здоровые отношения».

Екатерина Долгова тоже считает, что фрайв-постинг с точки зрения психических процессов нельзя считать экологичным поведением после расставания. «Когда человек направляет все свое внимание на поддержание собственного позитивного имиджа в соцсетях, у него не остается психического ресурса на проживание расставания», — объясняет она. По мнению специалистки, это занятие может принести временное облегчение из‑за быстрого дофамина, который появляется за счет лайков и комментариев, но непрожитое горевание никуда не уйдет. Поэтому психотерапевтка советует «давать время и место любым чувствам и эмоциям, не пытаться проскочить этот процесс и уделять больше внимания внутренним переживаниям, а не внешней картинке».