В начале сентября русскоязычные пользователи твиттера обсуждали отношение к смол-токам. Все началось с твита @fillpackart, который заявил, что ему «не нравится изображать интерес» к незнакомцам. Он добавил, что ему хватает коммуникации дома и на работе, а выходя по делам, он хочет «побыть в себе» — вместо того чтобы «перекидываться пустыми словами со случайными людьми».
Некоторые пользователи соцсети утверждают, что для них смол-ток — «обществообразующее действие»: «Это так классно, что можно заговорить с кем угодно, узнать, как дела, перекинуться парой фраз». А для кого‑то это возможность быстро поднять и себе, и прохожему настроение — например, сделав комплимент. Но многие комментаторы поддержали автора твита: по их мнению, необходимость вести вынужденные разговоры только раздражает, а ненависть к смол-токам — это буквально фактор, по которому можно определить национальность человека. «Я не знаю, о чем говорить во время этих смол-токов, — жалуется одна из пользовательниц. — Какая хорошая погода? Какие плохие дороги? Просто дайте мне спокойно купить товар или сделать заказ и отстаньте от меня. Эти [разговоры] бесполезны, пустая трата слов и сил».
Впрочем, жители других стран тоже подшучивают над своей нелюбовью к смол-токам. Например, скетч про немца, пытающегося игнорировать дружелюбного англичанина, набрал на ютубе более 2 млн просмотров: комментаторы из Германии подтверждают, что для них базовые вежливые вопросы от незнакомцев неприятны.
Что такое смол-ток и в чем его задача?
Кембриджский словарь определяет смол-ток как «разговор о неважных вещах, зачастую происходящий между людьми, которые плохо знают друг друга». Это те самые короткие беседы, которые могут происходить в лифте, в очереди, в такси, на мероприятии, во время прогулки с собакой или при заказе кофе. Их задача — сделать первый контакт с незнакомцем максимально легким и приятным и, возможно, за короткое время заложить фундамент для дальнейшего общения. Если речь идет о малознакомых людях, например соседях или тех, кто работает с вами в одном здании, то в этом случае смол-токи выполняют роль вербальных элементов, поддерживающих вашу связь. Соавтор книги «Искусство очаровывать незнакомцев» объясняет, почему это важно.
Кандидат филологических наук, преподаватель
«Если в упрощенном виде представить суть легкой беседы, то это своего рода поглаживание. Только не в физическом, а в социальном смысле. „Ты хороший, ты интересный, ты мне нравишься. И я тоже хороший и интересный. Давай общаться!“ — именно это подсознательно считывает наш собеседник, когда мы заводим с ним разговор о его собачке или даже о погоде.
Эти разговоры почти не несут смысловой информации, но на них огромная социальная и психологическая нагрузка. Если смол-ток проведен успешно, то нас принимают, о нас узнают, мы проявляемся, а не стоим с чашкой кофе в стороне во время кофе-брейка важного мероприятия. Владение этикетными речевыми жанрами позволяет вызвать эмпатию и при этом не вломиться в личную зону, не прослыть медведем на светском рауте, независимо от того, насколько далеки вы с собеседником на социальной дистанции.
Скандальный пример нарушения этикетных речевых жанров мир наблюдал в режиме реального времени во время конфликта между принцем Гарри и Меган Маркл и британским королевским домом. Мне трудно занять чью-то сторону, однако и в книге „Запасной“, и в сериале „Меган и Гарри“ заметно это противопоставление. С одной стороны — принципы воспитания при дворе, когда маленькую королеву Елизавету специально учили, как разговаривать с самыми разными собеседниками (епископ, генерал, кинозвезда): маленькая девочка проводила часы, придумывая темы и вопросы для таких бесед, чтобы никого не обидеть и не быть скучной. С другой стороны — открытое пренебрежение этими „неважными устаревшими условностями“. Само собой, сам конфликт гораздо глубже, но если внимательно прочитать книгу и посмотреть фильм, то многое там крутится как раз вокруг этой коммуникативной разницы. Если она не была причиной, то как минимум поводом».
Если на мероприятии или рабочей встрече короткий малоосмысленный разговор помогает завести полезное знакомство и заявить о себе, то в повседневной жизни такие беседы позволяют ощущать себя полноправным участником общества, его заметной частью.
Психологи и психиатры из ОАЭ после пандемии COVID-19 нашли связь между снижением социальных взаимодействий и ростом психических заболеваний. Конечно, только лишь повседневные разговоры с незнакомцами не помогут вылечить депрессию, но, по словам специалистов, не стоит игнорировать свои врожденные потребности в социальных связях. Например, в рабочей среде избегание контактов с коллегами не только ведет к разобщенности в коллективе, но и вызывает чувство одиночества — человек вроде и принадлежит к какому‑то сообществу и находится среди его участников, но свою роль там не ощущает.
Почему в России слабо развита культура смол-токов?
В России смол-токи практически не прижились — в языке даже нет подходящего эквивалента этому термину. Соавтор Татьяны Шахматовой в работе над книгой «Искусство очаровывать незнакомцев» объясняет, почему так получилось и какие в стране есть аналоги этого вербального опыта.
Бизнес-тренер по коммуникациям
«Культура смол-токов существовала в дореволюционной России, но, во-первых, она пришла из Франции и инструменты были французскими, а во-вторых, с ней был знаком один процент населения России — правящая элита или зажиточный слой. Эти люди действительно следовали соответствующим правилам беседы, но эти правила изначально никогда не были нашими. Когда Российская империя прекратила свое существование, пришло новое время: все слои населения смешались, но новая культура так и не родилась.
Зато у нас есть свои традиционные особенности: культура еды — „преломи со мной ломоть хлеба“, культура воды — „я начну тебе доверять, когда ты сходишь со мной в баню“ и культура негатива — когда мы начинаем чувствовать гораздо большую связанность с человеком, с которым вместе прожили неприятный опыт. Последнее хорошо заметно на контрасте с другими странами: в Китае принято говорить о еде, во Франции — о политике, в Великобритании — о погоде: насколько мне известно, там есть 15 разных вариантов, как вести этот разговор. В России как таковой единой языковой нормы для беседы с незнакомцами нет, но я замечаю, что у нас в стране принято обсуждать, как все вокруг плохо. Именно на этом негативе у нас люди и налаживают контакт. А так как задача смол-тока — создать легкий первый контакт с незнакомцем, то, получается, именно этой культуры у нас нет. В России она существует разве что в корпоративной и бизнес-среде, но по-прежнему речь идет об очень маленьком проценте населения страны».
Татьяна Шахматова подтверждает, что среди россиян смол-токи больше всего распространены в рабочей среде: «Эта культура приживается. Медленно, не без трудностей, но именно сейчас в этом виде общения появилась большая необходимость. Развиваются деловое общение, нетворкинг, частное предпринимательство, поэтому умение строить личные связи становится важным инструментом достижения успеха». Обращаясь к истории, Шахматова утверждает, что легкие беседы были искоренены семьюдесятью годами советской власти. «Когда все вокруг товарищи, когда на государственном уровне пропагандируется идея о сокращении личной дистанции, то смол-ток вроде как и не нужен. На это обстоятельство накладываются еще и исконные черты русской культуры, такие как коллективизм и патернализмСистема отношений, при которой власти обеспечивают базовые потребности граждан, а те в обмен на это позволяют властям диктовать модели своего поведения, как публичного, так и частного характера., — в противовес западному индивидуализму. То есть для россиян очень привычна история, когда с незнакомым человеком в поезде можно легко завести разговор о смысле жизни. А вот социальная дистанция между вышестоящими и нижестоящими слишком велика — и тут снова не до легкой светской беседы. Но сейчас ситуация меняется, и нам снова приходится изобретать смол-ток».
О чем говорить с незнакомцами?
Бизнес-тренер по коммуникациям
«Главное правило смол-тока — не навреди другому человеку: ни словом, ни невербальным отношением. Есть пять вариантов для начала первой беседы.
Например, вы находитесь на конференции, вышли на кофебрейк и оказались с незнакомым человеком за одним столом. Вы можете спокойно поговорить о том, где можно налить кофе или о том, понравился ли вам спикер — то есть, о том что происходит сейчас. Не нужно говорить с незнакомым человеком, скажем, о каких‑то книгах, которых сейчас нет перед вами.
Мы живем в стране советов, люди любят давать советы, и когда нужно, и когда не нужно. И когда вы обращаетесь к другому человеку за рекомендацией — возможно, предварительно узнав, кем он работает, — это тоже значительно облегчает коммуникацию.
Все, что человек надевает на себя, и все, чем он себя окружает, является его безопасными темами для разговора: любое украшение, любой аксессуар — например, классные очки или часы, или даже просто стаканчик кофе в руке. С этого всего можно начать разговор.
Надо, конечно, уметь это делать, но в целом это тоже легкий способ завязать беседу.
Но не о деньгах — это уже поляризующая тема, туда мы не заходим. Можно просто спросить человека, чем он занимается.
Помните, что лучший разговор — тот, где говорите не вы, а ваш собеседник. Стоит дать ему внимание, уважение и ощущение, что он ценен, важен и нужен. Как минимум в первые три минуты беседы не стоит говорить о пищевых пристрастиях (веганстве и т. д.), политике, сексе и религии — если, конечно, вы не планируете испортить отношения с человеком».
Впрочем, ислледования показывают, что разговоры необязательно должны быть поверхностными: эксперименты 2021 года с участием почти 1800 человек показали, что люди, которые не говорили с собеседниками о погоде и работе, а спрашивали их о любимых занятиях и планах на будущее, после этих бесед ощущали себя более счастливыми и причастными к жизни других. Хотя изначально многие участники ошибочно предполагали, что такие разговоры будут неловкими — из‑за опасения, что незнакомцы не захотят поддерживать глубокие темы.
Кандидат филологических наук, преподаватель
«Во-первых, надо четко представлять, какие темы в вашем речевом дискурсе являются нежелательными или даже табуированными. Так, в России и в большинстве стран постсоветского пространства не стоит сразу спрашивать незнакомого человека о составе семьи, нежелательно поднимать политические темы, вопросы финансов, заработков, здоровья, религиозные. Одним словом, все, что может породить конфликт или заставить вашего собеседника чувствовать себя неловко.
„Вы замужем/ женаты? У вас есть дети?“ — плохие вопросы для первого знакомства, хотя их-то в России до сих пор задают чаще всего. Европейцы чаще пользуются приемом „проекция“. Если очень хочется выяснить состав семьи нового знакомого, то немного рассказывают о своей семье, а чаще просто упоминают („Мой муж очень любит книжные выставки, но сегодня не смог прийти“, „Моя дочь тоже мечтает изучать медицину“). В качестве ответной вежливости собеседник, скорее всего, упомянет о своих родственниках. Но может и промолчать, что тоже его право. Проекция хороша тем, что мы не вымогаем ответ, а даем собеседнику право выбора, лишь слегка подталкивая беседу в нужном направлении.
Во-вторых, для легкой беседы необходимо представление о сближающих темах и способах их введения в речь. Например, все мы знаем, что люди любят комплименты. Но сказать комплимент так, чтобы он не звучал фальшиво, — целое искусство. Не менее важно уметь принять комплимент, ведь часто мы начинаем отнекиваться („Да что вы, это старое платье“, „Ну о чем вы говорите, какие уж успехи, не дети, а лоботрясы“).
Очень полезно натренировать взгляд и подмечать детали текущей ситуации, чтобы завести разговор, отталкиваясь от них: интересная ручка в руках собеседника, необычный футляр для ноутбука, общая атмосфера. В конце концов, даже о погоде можно говорить интересно.
Диалог, который я лично слышала в Англии от двух коллег, ждущих лифт, чтобы подняться в офис:
— Сегодня немного дождливо.
— Да, вы совершенно правы. Если вечером вместо такси придется вызывать лодку, я нисколько не удивлюсь.
— Главное, чтобы не пришлось строить ковчег.
Оба собеседника тепло улыбнулись друг другу, а значит, смол-ток состоялся.
По большому счету главные союзники любой легкой беседы — это юмор и эрудиция. Ведь даже если вы не очень удачно выбрали тему, всегда можно свети разговор к шутке».
