Без рамок: Анатолий Капустин и Гульназ Рату ищут свой формат отношений в прямом эфире

Совладелица студии «Толк» и документалистка Гульназ Рату и мультидисциплинарный веб-артист и блогер Анатолий Капустин запустили подкаст «Дриматориум» — проект, посвященный их собственному формату отношений. Для этого они собрали записи с созвонов и личных встреч, голосовые сообщения и другие аудиоартефакты своей любви, чтобы поделиться ими со слушателями, которые буквально «в прямом эфире» будут наблюдать за развитием истории — получился интерактивный аудиосериал.

«Думаю, не всем подходит [формат отношений, который принято считать классическим]. У меня есть проблемы с близостью: мне всегда не хватало пространства, часто мучило чувство вины оттого, что я не испытываю то, что якобы должна. Я знаю, как нужно себя вести в отношениях, но не понимаю, зачем и почему именно так. Почему непременно надо жить вместе? Почему странно не ездить вместе в отпуск? Почему нельзя влюбиться в кого‑то еще, если это дает вдохновение и силы, но не стоит того, чтобы разрушать текущие отношения? Мне не хватает мотивации „работать над отношениями“ в классическом формате, потому что я не понимаю, зачем это делать, и у меня был болезненный опыт, после которого мне вообще не хотелось ничего подобного.

Мне не нравится ощущать, что вы катитесь по инерции. Мне нравится, когда просыпаешься и каждый день выбираешь партнера, ведешь себя как любопытный ребенок и можешь выстроить то, что подходит тебе. Дети не принимают данность, а постоянно задают вопросы „Почему?“ и „Зачем?“. Для меня это о том же. Дело даже не в неэксклюзивности, а в гибкости ума. Такой формат позволяет не мучить себя бесконечными интерпретациями: „Он захотел пойти на свидание с кем‑то еще — значит, ему со мной скучно?“ А скорее, задавать вопросы: „Почему бы нет?“, „Устраивает ли это меня?“, „Если нет — давай обсудим, если все в порядке — не вижу в этом ничего ненормального“».

«До этого я был в отношениях примерно шесть лет, и мы даже успели пожениться и развестись. Когда я выходил из них в ноябре 2022-го, понял, что ближайшие год-полтора-два ничего подобного не хочу. Думал, что сконцентрируюсь на работе, на себе, на будущем переезде, не буду строить отношения и обойдусь чем‑нибудь мимолетным. Но в какой‑то момент понял, что Гульназ — человек, с которым я точно не хочу потерять связь. Я хочу ее наращивать, продолжая делать всякие разные приколы и пробовать новые идеи и форматы. И такие отношения — просто продолжение наших экспериментов с жизнью в принципе».

«Это сложно и просто одновременно. Между нами есть эксклюзивная близость, особенная, понятная только нам, — мы называем ее „Дриматориум“ (это слово из сериала „Сообщество“ Дэна Хармона). Наша дружба началась задолго до того, как появилась романтика, и у нас сформировалась вселенная, понятная только нам, — к ней я отношусь ревностно. Это про шутки, тактильность, высокий уровень откровенности, то, как мы понимаем друг друга с полуслова.

Мы можем влюбляться в людей или увлекаться проектами так, что внимания на партнера перестает хватать, но конкретно это ощущение воссоздать с кем‑то другим не получится. Ты касаешься разными гранями разных людей, и проскакивает искра. С кем‑то соприкасается больше граней, а с кем‑то меньше, но это всегда немного разное».

«В какой‑то момент мы подумали, что то, что между нами, не походит на отношения по учебнику. Есть моногамия, полиамория, открытые отношения, но ничего из этого нам не откликалось. Не хотелось жить так, чтобы другие, например полиаморы, оценивали, достаточно ли мы полиаморны. Или чтобы люди с открытыми отношениями спорили и доказывали, что у них нормальные открытые отношения, а у нас говно какое‑то.

Тогда мы решили описать наши отношения словами, и родились „эксклюзивные форматы близости в неэксклюзивных отношениях“: мы планируем что‑то долгосрочное вместе, но не запрещаем себе ненадолго влюбиться в кого‑то другого или спланировать отпуск с кем‑то на выходные в другой стране. А интеллектуальная близость и близость по приколам у нас эксклюзивные».

«Мне до сих пор страшно. Больше всего боялась, что это все иллюзия и на самом деле будет то же самое: переезд, съем квартиры вместе, потому что так выгоднее, постепенное замыкание друг на друге. Когда Толя подарил мне гениальную валентинку, элементы которой теперь на обложке нашего подкаста, у меня упало все внутри. Я плакала (а я даже на „Короле Льве“ не плакала…), потому что думала: „Ну все, дохихикались, дружба окончена, опять тупые отношения, я не хочу этого всего, хочу дурачиться и слишком громко хохотать в бассейне“. Но поверила Толе, что это не компромисс ради отношений, а в самом деле эксперимент, приключение и мир приколов. Я бы не решилась на это, если бы так ему не доверяла».

«Мне точно не хотелось отношений в классическом понимании: эксклюзивных, моногамных, в которых один из партнеров, вероятно, жертвует своей карьерой, а второй зарабатывает деньги, и они заводят ребенка и собаку. После прошлых отношений я хотел держаться от такого подальше. Нырять в неизвестность было волнительно, но не слишком страшно, потому что я с каждым днем люблю Гульназ все сильнее и максимально доверяю ей.

Сомнения были: не разрушат ли секс, романтика, встреча нового дня в одной постели и другие приколы из отношений ту клевую, нежную дружбу, которая у нас была. Не воздвигнет ли это новые границы между нами. Но все стало даже лучше».

«Как и любые близкие отношения, наши подразумевают договоренности и обязательства. Для нас важно отсутствие скрытых социальных контрактов вроде: „Мы встречаемся — значит, ты должен/должна желать мне спокойной ночи каждый день, наши отношения должны развиваться в сторону семьи, дари мне цветы и подарки, ни с кем не флиртуй и уж тем более не отправляй никому нюдсы“. По умолчанию мы лишь исходим из того, что никто не хочет другому зла, любит и всегда постарается прийти на помощь и поддержать. А остальное обсуждаем предметно».

«Мы признаем, что, вероятно, не все запросы в жизни может удовлетворить один человек. Если я захочу реализовать какую‑то фантазию с кем‑то другим, могу просто договориться с Гульназ и не предавать доверие. Кажется, что договоренностей и ответственности за себя и друг за друга у нас даже больше, чем в классических отношениях. Ведь чтобы реализовать свои потребности, надо понять их, а потом взять ответственность за решение и не пытаться обманывать».

«Вообще, хочется, чтобы люди наконец от себя отстали и не мыслили штампами и категориями: „Вот у нас полиаморные отношения, поэтому мы будем соревноваться с другими полиаморами, кто самый главный полиамор, а кто не тру-полиамор“. В моей идеальной картине мира люди размышляют так: „У нас формат отношений, который нам двоим, троим или даже пятерым нравится, всем в нем прикольно“. Для меня и Гульназ этот формат отношений — „Дриматориум“».

«Я рассуждаю так: я могу получать другие эмоции и впечатления, и мне также любопытно, что Толя сможет привнести в „Дриматориум“, что получит сам, как это повлияет на его развитие. Пока у него не было сильных чувств к другой девушке. Но я на низком старте, готова ревновать. (Улыбается.) Но, думаю, бояться ревности и подавлять ее неэффективно».

«Я испытываю ревность, когда ощущаю, что кто‑то или что‑то может меня заменить, — не только друзья или романтические партнеры, но и интересный проект на работе или сериал: „Мы лежим в кровати голые, может быть, чем‑то другим займемся?“ Я понимаю, что это в большей степени физиологическая реакция и жажда внимания, но для меня это еще и признак неравнодушия. Однако мне точно не нравится формат отношений, в котором ревность ставится во главу угла. Легче испытать это чувство, сказать партнеру и вместе прожить его и не возвращаться».

«Мне не нравится эта формулировка „отношения на расстоянии“, потому что расстояние становится определяющим фактором. Название пилотного эпизода нашего подкаста — „Расстояние на отношениях“ — как раз описывает отношения, на которые в данный период времени наложилось расстояние. Потом будет что‑то другое. Не хочется мыслить в рамках, а то мозг начинает лениться и ходить проторенными дорожками, не хочу таких ложных подсказок. Я думаю, это более бережный подход к отношениям. Вы же вместе не на расстоянии, а независимо от расстояния, так же как независимо от настроения, возраста, темперамента, знака зодиака, предпочтений в еде. Так зачем идентифицировать себя через расстояние».

«В отношениях, в которых есть физическое расстояние, очень сложно выстраивать физические контакты друг с другом. Не получится каждое утро просыпаться с партнером или, если вы живете в разных квартирах, в любой момент прийти на кофе с круассаном. Недостает секса, когда вы в паре тысяч километров друг от друга. И довольно сложно поддерживать друг друга. Вот это, конечно, тяжело, но, кажется, мы справляемся».

«Для меня имеет огромное значение то, чем я занимаюсь: студия „Толк“ в целом и мои авторские проекты. И co-creation — это дополнительный язык коммуникации, еще один формат, который может увлекать и создавать органичное пространство для общения независимо от расстояния. Меня пугают созвоны ради созвонов, но не боюсь до ночи расписывать концепты, придумывать детали проекта и работать вместе. Подкаст — такое же преимущество, как жить на соседних улицах или играть в видеоигры вдвоем».

«Всю дорогу референсом был сериал „Половое воспитание“. Это легкий, добрый, смешной контент, но сделанный очень круто и доносящий актуальные ценности, нормализующий принятие себя. Хочется такого, не хочется никого учить, как жить, мы и сами не знаем. Но будет классно, если люди станут чаще задумываться о том, чего хотят, что им нравится. И перестанут просто действовать „как принято“ или „как надо“. Идея совместного проекта витала в воздухе, потому что у нас есть общие ценности и нам близко представление о том, что нужно менять мир в лучшую сторону. Но при этом мы работаем по-разному: я перфекционистка, а Толя легкий и умеющий нащупывать тренды».

«Я решился делать подкаст, потому что хочется, чтобы освобождающего контента было побольше, чтобы люди переосмыслили свою жизнь и отстали от себя, откинули старые установки, не приносящие счастья. А второе — мы хотим записывать подкаст, чтобы не превращать наши еженедельные созвоны в обязаловку. В итоге каждый отвечает за свою часть работы, доверяет другому, и вместе удается сделать круто».

«Конечно, негатив есть, но это в основном вопрос к Толе, так как я могу месяц восстанавливаться после одного злого отзыва на подкаст-платформах, а в твиттере негатив — это рутина, профилактика устойчивости. Из негативного получаем либо снисходительные отклики („Давайте, попробуйте, наивные, все уже давно придумано“), либо все сводится к утверждению, что мы просто хотим заниматься сексом со всеми подряд. Но еще очень много добрых, искренних, трогательных комментариев!»

«Негатив был в основном в твиттере. Чаще всего меня называют куколдом. Но, сорри, меня не возбуждает эта сексуальная практика. Еще писали что‑то вроде: „Если вы не готовы жертвовать собой, карьерой и увлечениями ради любви, то ваша любовь ничего не стоит, и это и не любовь вовсе. Потом вы найдете какого‑нибудь нормального человека, в которого влюбитесь, а пока что вы оставляете друг друга в качестве запасного аэродрома“. Я с этим не согласен. Я считаю, что никто не знает, как правильно любить, а многим почему‑то хочется учить других. Поскорее бы люди отстали друг от друга, занялись лечением своих отношений и перестали указывать другим, как им любить».

У подкаста «Дриматориум» вышел первый выпуск «Расстояние на отношениях», послушать его и дождаться следующих серий можно на стриминговых площадках: Spotify, Apple Music, «Яндекс Музыка», Castbox.