Пользователь твиттера Артур Дейн недавно съехался со своей девушкой и теперь в ироничной манере рассказывает подробности того, каким удивительным — а порой нелепым! — образом изменилась его жизнь. Разумеется, к лучшему.
Я спросил свою девушку, зачем она каждый день меняет постельное белье. «Оно же грязное, потому что мы спали на нем». А я такой: «Ну цвет оно пока не поменяло!»
Затем она ввела это «правило», что нельзя ложиться в постель в «уличной» одежде. Этого вообще, блин, не понимаю.
Опасаюсь, когда девушка стирает мое белье, а она просто взяла и сделала это. А потом такая: «Видела носок в нижнем ящике, это норм».
Также, когда я жил один, у меня была подушка. Теперь их у нас 32. Я спросил, зачем у нас 32 подушки. Она говорит — для красоты. ДЛЯ КОГО?!
Кстати, слыхали когда-нибудь о такой фигне, как декоративные полотенца? Она купила такие, и я не могу ими вытираться. БОЖЕ, ЗАЧЕМ
Вообще, это дерьмо работает в обе стороны. У нее тачка барахлила, я починил. Она выглядела так, словно увидела привидение!
Датчик масла все время горел, она сказала, что ее это не волнует, потому что он давно так. Я поменял масло, и он погас, она была в шоке.
Девушка научила меня свэгу «полотенце для лица», и теперь я беру два полотенца, когда иду в душ. Чувствую себя БОГИЧЕСКИ!
Она спросила: «Ты что, пользуешься одной тряпкой для всего?» Я сказал: «Да у меня до тебя и одной-то не было!»
У меня было собеседование, и девушка сказала, что оставила мне утюг. Понадобилось три часа, чтобы понять, что с ним делать.
Ощущал себя идиотом, когда гуглил «для чего нужен утюг». Гад гугл поржал надо мной, прежде чем выдать результаты.
Про душ вот еще что! У нее, блин, двойная занавеска для душа: одна, пластиковая, внутри ванны, вторая снаружи.
Я сказал — КАКОГО ЧЕРТА У НАС ДВОЙНАЯ ЗАНАВЕСКА. Она ответила: «Чтобы вода не лилась на пол». Чувааак!
Я думал, что умен, но теперь вижу, что телки шарят. Не знаю, как я выживал без девушки до этого.
Зацените вот еще. Купила мне три дезодоранта. Говорю — у меня что, три руки? «Нет, на случай, если закончится».
Если снова останусь один, я не справлюсь, чуваки.
Я всегда был дико против свадьбы, но эти отношения заставили меня задуматься. Слушьте, может, это вин вообще.
Счета пришли, перебираю их в ужасе, а она такая — я все устроила, теперь можно оплачивать в интернете.
Она завела ящик для моих трусов и носков, еще один — для шорт и спортивной одежды, а рубашки развесила.
Теперь, когда я просыпаюсь утром, мне не надо рыться в куче одежды на полу и по 20 минут нюхать каждую шмотку!
Впрочем, минеральная вода — это все равно чушь.
И все, что я должен делать взамен, — это все, чего она хочет. А это легче легкого — убивать жуков, чинить всякое, платить по всем счетам и лизать жопу.
Я все еще работаю над пунктом «платить по счетам», но она помогла мне найти работу получше, а также целует меня перед работой.
Холодильник — полный успех. И у нас есть куча контейнеров, так ЧТО Я В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ МОГУ ДОЕДАТЬ ТО, ЧТО ОСТАЛОСЬ!
Хочу теперь стать успешным, прийти домой, сказать: «Это все для тебя!» — и дать ей все, чего она хочет.