Разбираемся вместе с блогером Ольгой Уткиной, что такое здоровая агрессия и почему именно она является основным двигателем для саморазвития и достижения целей.

Ольга Уткина

Создатель проекта для родителей подростков Smartoctopus_teens

«Успокойся», «уступи», «как ты разговариваешь с матерью!» — с ранних лет дети получают от родителей четкий посыл, запрещающий любые проявления агрессии. Ребенок должен быть удобным и, желательно, незаметным. Есть еще противоположный лагерь — родители, которые учат «давать сдачи». Как ни странно, это также не имеет ничего общего со здоровой агрессией.

Что такое здоровая агрессия?

Здоровая агрессия — это внутренняя энергия, которая позволяет нам отделять «я» и «я не хочу» от окружающих и их потребностей и желаний. Когда ребенок не хочет делиться ведерком в песочнице — он проявляет здоровую агрессию. Когда подросток заявляет, что не хочет ехать на дачу вместе с родителями, или отстаивает свое право выбирать профессию — это здоровая агрессия. Когда взрослый говорит «спасибо за предложение, но я не отвечаю на рабочие мейлы в выходные» — это здоровая агрессия. Это та самая внутренняя энергия, которая нужна нам для того, чтобы выставлять границы, двигаться вперед, достигать целей, зарабатывать деньги и так далее.

А что такое тогда нездоровая агрессия?

Обида

Обиженный человек позволил нарушить свои границы и никому напрямую не сказал о том, что ему это неприятно. У него все кипит внутри от негодования, но он не выясняет отношения четко и прямо, а поджимает губы, оставляя агрессию невыраженной.

Вина

Агрессия, направленная на самого себя. Мучимый чувством вины человек наказывает себя за желание проявить здоровую агрессию. Ведь в детстве родители говорили, что требовать и настаивать стыдно! Значит, его чувства стыдные! Так возникает вина.

Крики, скандалы, истерики

Все это не агрессия, а лишь тщетная попытка хоть как‑то обрести ощущение значимости. Принято называть драчливых и склочных людей агрессивными, но правильнее было бы назвать их просто незрелыми и не умеющими управлять своей агрессией.

Большинство детей изначально находятся в контакте со своей здоровой агрессией. Они ярко себя выражают, не хотят делиться, требуют свое, могут крикнуть: «Я тебя ненавижу!» Да, у детей это получается немного настойчиво, но ведь они пока что лишь учатся управлять собой и своими чувствами. Если бы взрослые это понимали, они бы дали детям время и показали бы на своем примере, как можно выражать агрессию экологично.

К сожалению, большинство родителей сами не находятся в контакте со своей агрессией — и их невероятно пугает эта здоровая детская энергия.

Нельзя кричать, злиться, требовать. Надо быть бесконечно добрым, милым и уступчивым — такой посыл получают дети. И в результате всю энергию, которую ребенок мог бы направить на развитие себя как успешной личности, он направляет на вечное сдерживание злости и агрессии — ведь ему слишком страшно расстроить маму или папу.

Что делать родителям?

В первую очередь сместить фокус на себя и разобраться со своей собственной внутренней агрессией. Потому что, пока этого не произойдет, раздражение на ребенка и желание запретить ему отстаивать свои границы никуда не денется. Ведь мы всегда злимся на тех, кто позволяет себе то, что на самом деле хотели бы себе позволить мы.

Чаще всего у взрослых людей с подавленной агрессией есть много вины и одновременно много обиды — на мир, родных, родителей и детство. Вроде человек и хотел бы быть успешнее, но что‑то всегда мешает. Выставлять границы ему кажется невероятно тяжелой задачей, ведь постоянно неловко кого‑то обидеть, а в результате обиженным оказывается он сам.

Такому человеку важнее всего понять: за свою жизнь отвечает только он сам. Не злой рок, не мама с папой, не страна и не политики — только он сам выбирает, как жить и что чувствовать. А, значит, он не должен ждать, пока окружающие догадаются о том, что ему что‑то нужно — он может пойти и взять это сам. С помощью своей здоровой агрессии и разумно выставленных границ. И тогда ребенок, видящий рядом пример сильного адекватного взрослого, который умеет постоять за себя, тоже научится выражать здоровую агрессию. Раздражение уйдет, появятся силы и уверенность.

До тех пор, пока родители сами не разберутся со своей жизненной позицией, пытаться приучить ребенка к выражению здоровой агрессии, просто почитав книги по воспитанию, бесполезно. К сожалению, дети воспринимают не наши слова, а наши действия. Можно тысячу раз твердить о том, как важно выкидывать мусор в урну, но если взрослый кидает обертки на тротуар, ребенок будет делать так же. То же самое и с агрессией: для того, чтобы экологично ее использовать, ребенку нужен рядом пример сильного адекватного взрослого. Как только родители начнут открыто и спокойно отстаивать свою позицию, ребенок сможет перенять их манеру поведения — без дополнительных объяснений и лишних воспитательных разговоров.