Где и с кем вы проснетесь после корпоратива

Где вы работаете?

В большой — частной или государственной — компании.

В школе, университете, полиции, поликлинике или другом бюджетном учреждении.

В агентстве бутикового типа или в передовом стартапе.

Вы диджей, журналист, фотограф, артист разговорного жанра или представитель другой творческой профессии.

Дальше!

Где будет проходить ваша новогодняя вечеринка?

В офисном опенспейсе — просто уберете столы и стулья.

В шикарном ресторане на окраине города.

В «Рюмочной в Зюзино».

В техно-клубе «Рабица».

Дальше!

Что запланировано по развлекательной программе?

Дорогой ведущий в розовом шейном платке, который без конца будет цитировать прошлогодние мемы, и умеренно непошлая кавер-группа.

Концерт Прохора и Пузо, лекция про жизнь на Марсе и техно-марафон с вкраплением песен группы «Грибы».

Драка между главным аналитиком и менеджерами пиар-отдела после неудавшегося спора о годовом приросте валовой прибыли.

Вася поставит свой плейлист с компьютера.

Дальше!

Что вы приготовили для праздника?

Колкости в адрес сотрудников и песни собственного сочинения — будет караоке!

Бирюзовые чиносы из последней коллекции Zara.

Таблетки от похмелья. И от скуки.

Презервативы Durex, купленные еще до их запрета.

Дальше!

Как вы появитесь на корпоративе?

За полтора часа до начала, чтобы помогать расставлять столы, канапе и вазочки с цветами.

Вместе со всеми, чтобы продемонстрировать коллегам и начальству пунктуальность, лояльность, исполнительность.

С опозданием на час, потому что вы буквально за час прилетите из Бергамо с новогоднего шопинга.

Под конец вечеринки, чтобы увести самого симпатичного сотрудника.

Дальше!

А чего вы, собственно, ждете от праздника?

Хотите вдоволь поесть, ну и напиться, конечно.

Собираетесь соблазнить давно приглянувшегося коллегу.

Должны подсунуть важный документ замначальника и установить неформальные отношения с новичками.

Планируете тусоваться с самой модной частью коллектива.

Дальше!

С алкоголем какая политика?

Будете пить все подряд. Начнете с розового игристого, немного пино-гриджо, дальше — как пойдет.

Водку.

Воду без газа.

Исключительно домашние настойки не выше 21 градуса.

Дальше!

Что собираетесь есть?

Ничего. Будете презрительно осматривать блюда, как Лена Летучая, подозревая, что повара готовили без перчаток.

Забудете, что веган, и броситесь в объятия холодца.

Возьмете тарелку побольше и положите в нее салаты, овощи, мясо под майонезом и то, до чего дотянется вилка.

Достанете лоток с пророщенной пшеницей, безглютеновым хлебцем и отварной фасолью. Ну, может, мандарин еще с фруктовой тарелки.

Дальше!

Когда начальник скажет: «Денег нет, но вы держитесь», что вы сделаете?

Зарыдаете, утирая слезы скатертью.

Начнете хлопать и кричать, ведь это отличная шутка.

Тихонько пригрозите бухгалтерии компроматом.

Начнете активно занимать деньги у подвыпивших коллег.

Дальше!

Какая будет ваша реакция, когда заиграют мелодии и ритмы зарубежной эстрады?

Пуститесь в пляс, хватая коллег за бедра и устраивая танец-паровозик.

Томно встанете в сторонке, потому что не признаете примитивный конформизм.

Спрячете в сумку рулетики с ветчиной и сыром, канапе с красной икрой и шпажки с фруктами.

Вежливо, но очень убедительно попросите диджея поставить Plastikman.

Дальше!

Когда стоит уходить с праздника?

Сразу после начальства.

Когда у Uber кончатся пиковые расценки.

Обычно меня выводят сотрудники охраны.

Последним, ведь я и устраиваю этот корпоратив.

Дальше!

Вечеринка закончилась, что дальше?

Домой, у меня завтра зубной.

В Noor Bar или «Симачев» — требую продолжения банкета!

Вы спите в районе туалета.

Зина из бухгалтерии говорит, у нее есть шампанское и коньяк. Едем!

Дальше!

Тест: узнайте, что с вами случится после новогоднего корпоратива