Открытие Uniqlo

Иллюстрация: Юлия Якушова

Невиданная рекламная кампания оказалась необычайно эффективной — в день открытия очередь в Uniqlo тянулась через оба этажа «Атриума»

Магазин японской одежды Uniqlo в «Атриуме», ­второй день после открытия. Ряды худи, разно­цветных олимпиек, фиолетовых джинсов и маек с роботами. Перед семнадцатью кассами тянется очередь, доходящая до входа в магазин в тысячу ­квадратных метров. Женщина в дубленке с зеленым мехом победоносно бряцает корзинкой о кассу.

Кассир: Девушка, это касса возврата.

Покупательница (садится на пол и рыдает, вытирая сопли кашемировым свитером нежного персикового цвета за 1999 р.): Я два часа в оче­реди стояла, у меня поезд через полчаса!

Мужчина лет шестидесяти с двумя вы­битыми передними зубами и в кожаной кепке модели «аэродром» (бодро): Сейчас сдадим — и в соседнюю занимать пойдем!

Женщина за пятьдесят с начесом и татуажем губ в той же очереди с зелеными лосинами в руках (в ужасе): А тут что же, сразу нельзя по­менять? Вещи тут вообще не такие и дешевые — вот эта кофточка тысячу двести стоит, у нас в Конь­ково и по 400 бывают такие. Ну что ж такое-то! Позовите второго кассира! Как же можно так?!

Очередь в кассы перехлестывается с очередью в примерочные — все занято очередями, в конце которых стоит человек с табличкой «Начало ­очереди».

Тихий человек в очках с фиолетовыми джинсами в руках: Скажите, это начало очереди?

Бурят в очках с табличкой «Начало очереди» (улыбается): Это начало конца! В смысле — здесь конец, но написано — начало. Вчера очереди до первого этажа были, сегодня только до лест­ницы, зато на возврат какая. Вы лучше в 10 утра приходите. Вечером не надо — мы в 11 всех вы­гоняем, а они до 12 не уходят.

Две девушки с чупа-чупсами во рту (оглядывая очередь в примерочные): Мамма миа, санта Лючия, как будто «Мак» сто лет назад открывают. Проще так купить, чем ждать. Лучше сдать потом.

Отец с орущим младенцем на руках не может оторвать глаз от старшеклассниц в углу.

Старшеклассница (двум подругам): Не, я так стесняюсь.

Подруги (хором): Да ну че ты стесняешься, ты ж в колготках! Здесь не просматривается ниче! Давай на раз-два-три!

Старшеклассница: Ладно, прикройте! (Резко стягивает штаны и надевает джинсы.) Как попа? Не плющится?

Бурят в очках (улыбаясь девочкам): Нас японцы учили корпоративной философии. Кто такой человек «Юникло», дружбе, взаимо­заменяемости, теперь у нас по утрам кто-то тортик принесет, кто-то — компотик на Пасху.

Парень в кепке с пластиковым козырьком в логотипах (девушке, при­меряющей розовый свитер поверх люрексовой майки): Ну подвинься, поросеночек мой!

Продавщица: Вам, наверное, лучше XS?

Парень в кепке: Какой XS, у нее сиськи какие! (Девушке.) Детка, фуксия — это оно!

Мимо проходит женщина в колготках-сетках с охапкой вещей.

Мужчина с огромным калькулятором в руках (идет за женщиной с охапкой): Муся, ты у меня смотри много не набирай.

Пробегающий мимо менеджер-японец случайно задевает калькулятор и оправдывается на японском.

Мужчина с калькулятором: Да что ты ло­почешь, лучше помоги вещи подержать (дает японцу охапку одежды, пока жена меряет майку из модала). Муся, смотри, вот нация-то, мало того что стоит, поганец, так еще и улыбается! l