Алкоголь Подслушанные разговоры в московских барах
Полбеды, если бы посетители баров только пили и танцевали. Но их еще неудержимо тянет поговорить. особенно если рядом за стойкой сидит одинокая девушка. Ольга Уткина записала все, что услышала за неделю в московских злачных заведениях.
«Жан Жак», 18.11
«Давайте возьмем еще по соточке, и все, больше не будем. Мне завтра утром с ребенком гулять идти. Вижу его только раз в неделю, и каждый раз он говорит: вот, папа, пахнет от тебя перегаром. Мать, видно, его такому слову научила. Откуда бы ребенку четырехлетнему слово «перегар» узнать?»
«Маяк», 19.11
«Я ребенка вчера в школу отводила, а он мне и говорит: «Мамулечка, ты слишком много пьешь вот этой водички, которую вы с папой всегда от меня прячете. И это хорошо. Ты такая милая становишься, просто лапочка». Ну что теперь поделать. Видишь, даже ребенок согласен, что алкоголь нормальной жизни не помеха».
T.G.I. Friday’s, 19.11
«Заметила смешную вещь недавно: если мужчина приходит домой пьяный, мы же его загнобим просто, а вот если мы нажираемся, они нас на руках носят, мол, в постельку, моя хорошая, водички поставят рядом с подушкой. Меня мой забирал с вечеринки недавно, я в слюни просто пьяная. И вот подъезжаем мы к подъезду, он меня из машины достает и, чтоб я шла ровнее, говорит в такт «топ-топ, топ-топ». А я бормочу: «топ-топ, топает малыш, б… на х…!»
«Маяк», 24.11
«Ну что вы такая грустная, милая моя? Водочки хотите? А можно я вот так вот к вам присяду поближе? Нет? А это что, прекрасная Солоха, что это у вас? Шея? Ручка? Ну хоть за плечико-то можно вас приобнять? Нет? Ну и что ты сюда пришла-то тогда, недотрога, б…ь!»
«Маяк», 22.11
«Мне вот интересно, вон тот симпатичный официант, Петр, блондин, — он, оказывается, в семинарии учится. Это как же ему разрешили в этот вертеп пойти работать? Тут же все пьяные, курят, баба вон, смотри, сиськи на барную стойку выложила! Ну какая тут семинария?»
«Маяк», 19.11
«Вы знаете, милая барышня, что есть всего три типа красоты на этом бренном свете? Есть деловая красота, есть взбалмошная, а есть искусствоведческая, и умные мужчины и красивые женщины должны быть вместе. Секс это вообще дело десятое. Между мужчиной и женщиной должен быть диалог, какой секс, о чем вы вообще говорите. К тому же у меня с этим так плохо, и очень давно уже плохо, что приходится вот такие вещи выдумывать. Выпьем?»
«Пропаганда», 24.11
«Во-он за тем столом сидит мальчик, видишь. Это бывший хахаль моего приятеля. Он очень красивый, так более того — у него еще есть два брата-близнеца, абсолютно идентичные. Не пидорасы. Я как-то одному из них на шею на улице кинулась, он на меня долго удивленно смотрел, пока я не поняла, что перепутала».
T.G.I. Friday’s, 19.11
«И, ты понимаешь, я смотрю каждый вечер на фотографию Анджелины Джоли. Тупо, я понимаю, но я знаю, что я такую никогда не найду. И вот я все время один, потому и торчу тут с тобой. Давай еще закажем, а? А то чего-то трезветь начинаю, а этого я себе позволить, дорогая моя, не могу, ни в коем разе».
«Под мухой», 25.11
«Ой, ты так на Евгению Симонову похожа! Нет, не то чтобы лицом, но мимикой — очень похожа. Эй, кареглазая! Афоня мне рубль должен! А давай я чем-нибудь тебя угощу? Нет-нет, ты поешь, пожалуйста! Если женщина при мне не ест — это неправильно, я с такой женщиной не хочу разговаривать! Если женщина кушает — значит, у нее в сексе все в порядке. Так что давай лапшички вон скушай немедленно!»
T.G.I. Friday’s, 19.11
«Ой, смотри, бармен ничего такой. У меня у друга тут знакомый барменом работает. Говорит, каждый вечер телефонов по 30 уносит в карманах. Да не! Не мобильных — на бумажках номерков! И принципиально не звонит потом никому, красавец типа! Ну их к черту, не оставляй чаевых. Совсем уже мужики офигели».
«Маяк», 18.11
«Вы, девочки, очень уж мне напоминаете школу, одноклассниц. Знаете, а я же литератор, книжки пишу. Впечатляет, ага? Я так и думал! Вы купите, купите мою книгу в магазине, там на последней странице есть мой имейл, и вы всегда сможете написать мне письмо. Знаете, я женат. Но мне вот сейчас тридцать восемь, и жена меня замучила. Все время школу вспоминаю, как хорошо тогда было, свободно, никто никому ничего не должен. Эх, одноклассницы вы мои любимые, поцелуемся?»
«Под мухой», 22.11
«Знаете, я бы тут хотел свою свадьбу когда-нибудь отпраздновать. Тут же чем хорошо — места мало, много гостей не позовешь, из еды только лапша, и выходит дико бюджетно. А может, некоторые гости если и доедут сюда без приглашения, минут через десять задохнутся от тесноты, поймут, что суши-то с тортами им тут не светят, и свалят на фиг».
«Жан Жак», 17.11
«Девушка, простите, а тут всегда так много народу? Нет? Ну я думал, сегодня понедельник и сесть смогу, и сел, конечно. А тут и вы рядом. Вы знаете, я вообще-то художник. Может быть, вы ко мне зайдете в мастерскую попозировать. Нет-нет, обнаженной даже и не прошу, хотя, знаете, вдруг вы не против. Хватать вас не буду! За кого вы меня принимаете?»
«Жан Жак», 19.11
«Так, сейчас я тебе стихи буду читать:
«Маяк», 20.11
«Ой, девчонки, он нам шампанское предлагает? Он не официант же, нет? Передник у него есть, но лицо слишком уж знакомое… м-м-м… знаменитость какая-то? Поэт, что ли? А-а-а! Девочки, это же автор стихотворения «Почему у человека грустное е…ло»!!! Все, сидим, не будем его прогонять. А он даже симпатичный, как думаете? Староват, конечно, ну ничего, сойдет».
«Маяк», 24.11
«Девочки, а помните, как у нас в школе была считалочка: «Немцы прыгали с балкона, со второго этажа: первый прыгнул неудачно, второй голову сломал, третий прыгнул на девчонку и ее поцеловал! А девчонка не стерпела, кочергой его огрела! Он летел-летел-летел и в помойку улетел! А в помойке крыса родила Бориса! А Борис кричит: ура! меня крыса родила!» Ой, девочки, мы такие дурочки!»
«Пропаганда», 25.11
«Интересно, почему девочки всегда ходят в туалет по двое? У меня вот была сестра троюродная, мы как-то с ней на юге отдыхали, она все время просила в туалет с ней ходить. И как-то мы заходим в кабинку, а там парни стояли, раскуривались. И они так игриво спрашивают — девчонки, а что вы там делаете? Думают, что мы курить пошли. А Анька им отвечает: ссым, б…! С тех пор к нам не подходил никто».
«Под мухой», 19.11
«Черт, я только что час не мог из туалета выбраться — дверь заклинило. А помнишь, такой есть рестик — «Му-му». Вот там вообще страх — там двери дубовые, на железный засов закрываются, и нет просвета между дверью и потолком. Прикинь, так вот в туалете «Му-му» задохнуться и умереть».
«Макикафе», 21.11
«Эх, ужасно писать хочется. Долго они там еще? Мы с тобой можем, конечно, в раковину пописать, но, во-первых, мы с тобой не мужчины, а во-вторых — явно не Синди Кроуфорд, ног не хватит до раковины достать».
«Маяк», 22.11
«Прости, ты знаешь, что мы с Сережей уже четыре года вместе, но я сейчас выпила уже, кажется, грамм 400 виски, и у меня к тебе вопрос: как правильно минет делать? То есть я делаю, конечно, но от него же толку не добьешься: нравится ему, не нравится — хрен поймешь. Прости, что такие вещи спрашиваю. Ой, мне кажется, мы на весь зал орем. Но объясни мне, пожалуйста, основные моменты».
«Пропаганда», 25.11
«Смотри, какая у этого парня сумка! Офигенная! Большая, кожаная, змеиная, на коротких ручках! Ты думаешь, он пидорас — с такой сумкой? Мне тоже так кажется! Ну-ка, ну-ка, мальчик, покажи нам свою сумочку. Черт, это, оказывается, сумка его девушки».
«Маяк», 20.11
«Афиша» — журнальчик для нищих. Кто вас читает? Одни же нищие студенты. Как-то прочел у вас рецензию на магазин, поехал туда джинсы покупать. Б…, это кошмар был! Дешевка ужасная. Вот «Коммерсант Weekend» для нормальных, небедных людей, да. Там про дорогие нормальные вещи пишут».
T.G.I. Friday’s, 22.11
«Короче, и прихожу я вчера в этот магаз, смотрю — шмотки так, ничего себе, ну сумка там есть за пятихатку, штанцы за пятеру, нормал. Ну и я говорю: девушка, вы мне все моего размера принесите. А она мне отвечает: извините, а вашего размера нету ничего, вы крупноваты немного. Простите. Я тут прям и ох…л от такого разговора. Чего я им, Фэт Джо, что ли? Не, ну Серег, ты посмотри, я чего — жирный, что ли? Да пошла она, дура тупая, надо еще картошки фри сожрать».
«Маяк», 24.11
«Черт, как же мне скучно сегодня. Как развлечься, скажи? Может, в стриптиз поехать? Ты стриптиз какой-нибудь тут знаешь рядом? Кокос нюхала уже, не помогает. Так грустно как-то. Кино вот сейчас снимаю — про порноиндустрию у нас в Москве. И Любу Лав снимать собираюсь, да. И продюсер у меня хороший. Но так как-то мне скучно. Ладно, давай ты сейчас закажешь 300 водки и начнешь нас веселить».
T.G.I. Friday’s, 19.11
«Слушай, а «Пила-3» уже в кино идет? Ну ничего себе, я как вспомню, как они в первой части резались, это мама моя что такое! А давай с тобой сходим в кино! Ну батл возьмем, конечно. Меня, знаешь, один приятель учил: под каждый фильм нужна своя бутылка. Ну и я как-то пошла на «Братьев Гримм» Гиллиама с двумя литрами мартини. Ни черта не помню, и кино очень плохим показалось. Хотя на «Пиле», думаю, это спасением будет».
«Под мухой», 23.11
«А ты Бонда смотрела? Крутое кино вышло, ага! А помнишь, когда они за столом играют, он говорит официанту: мне коктейль такой-то такой-то — и не глядя ингредиенты называет, как будто знает. А потом оказывается, что он их от балды назвал. Давай тоже так сделаем. Так, нам водку, пиво и шампанское. Взболтать, но не смешивать».
«Макикафе», 20.11
«У меня была собака — она всегда шампанское пила из крышечки. Как только бутылку открываю — а я же только шампанское пью, — она выть начинала. Налью ей в мисочку, она налижется и начинает икать — через нос у нее это шампанское выходит. Мучилась, но в другой раз опять клянчила!»
T.G.I. Friday’s, 19.11
«Киса, а поехали с нами на «Крышу»? Попляшем там, то-се. Давай договоримся: я тебе коктейли покупаю, а ты нам даешь потом, круто придумано? Ха-ха, ладно, детка, шучу я, шучу. Не бойся, раньше чем через пять коктейлей приставать не начну».
«Маяк», 22.11
«Короче, одеваю я вчера треники, лыжную шапку, лыжные ботинки — и на дачу. Х…к — а сугробов-то и нет. Я и лыжи взял как дурак. А сугробов нету. Ну и у меня с собой три бутылки было, я одну выпил, а почему-то один я на даче, не взял никого. И подумал в итоге — это же нефиговое видео получится. Про жизнь нашу. Так же всегда: ждешь сугробы, лыжи и веселуху, а получаешь водку и одиночество. Главный жизненный сюжет».