Сегодня мессенджеры часто заменяют родительские собрания в школах и детсадах, но иногда в «родительских чатах» разворачиваются баталии, которые приводят ко взаимным оскорблениям и долгим обидам. «Афиша Daily» поговорила с родителями, которых возмущает спам и неэтичное поведение участников чатов.
Полина
Журналист и редактор, мама четырехлетней Юли

Моя дочка в сентябре начала ходить в сад, и меня добавили в WhatsApp-чат ее группы. Я была далека от темы родительских чатов, поэтому думала, что там будут только новости. В основном там действительно появляется информация о будущих утренниках, сборе денег на подарки, а еще какие-то приколы или поздравления.

Лично меня раздражает, что любое сообщение моментально перерастает в обсуждение, причем такое чувство, что обсуждается не ремонт ступеньки, а как минимум спасение нескольких человеческих жизней. Договориться так, чтобы всех все устраивало, невозможно. Каждый должен высказать свое «ящитаю» по любому вопросу. Так как сообщения быстро уходят наверх, только что пришедший в чат переспрашивает все, что уже обсуждалось, и ему начинают объяснять ситуацию с нуля.

Одна мама обнаружила, что на крыльце начала разрушаться старая ступенька. Все. Конец света. Дети погибнут, надо срочно чинить

Собирают деньги на какой-то спектакль — и сразу 150 сообщений. А что за спектакль? А мы вот недавно были на мюзикле. А в чем приходить? А можно взять из денег родительского комитета и заплатить за всех детей? А мы не хотим идти, за нас можно не платить? А за что не платить? За спектакль? А что за спектакль? И так по кругу.

Одна мама обнаружила, что на крыльце начала разрушаться старая ступенька. Все. Конец света. Дети погибнут, надо срочно чинить. Давайте петицию заведующей напишем, что опасаемся за здоровье наших детей? А давайте скинемся на новое крыльцо? А почему мы должны скидываться, мы и так за сад платим, пусть из своих средств чинят! Передергивания, постоянные возмущения, какое-то отчаянное стремление доказать свою единственно верную точку зрения и спасти всех от их инакомыслия. Причинить добро по всем направлениям.

Но все это мелочи. Ситуация, которая меня потрясла почти сразу, — это обсуждение новенькой за ее спиной. Маму новенькой в чат не добавили. Воспитатели тоже не в чате, но как бы незримо присутствуют через мам, с которыми много общаются.

И в чате взялись за эту девочку. Все писали, что у нее диагноз, что ее надо изолировать, что для нее же лучше сидеть дома или заниматься в специальных заведениях

Моя дочка тогда заболела, и все события я отслеживала только через этот чат. В первый день новенькая бегала голая и написала на ковер. Во второй обмазалась какашками. В общем, приятного мало. Воспитатели у нас прекрасные люди, но они не захотели отмывать какашки, поэтому написали заявление об уходе. Директор заявление не приняла. И в чате взялись за эту девочку. Все писали, что у нее диагноз, что ее надо изолировать, что для нее же лучше сидеть дома или заниматься в специальных заведениях. У людей случилась истерика. Почему их дети должны страдать из-за этой девочки? Ведь все внимание теперь ей — в те два часа, на которые ее приводят. А директор вообще ненормальная, раз приняла такого ребенка!

При этом никто даже не знал, есть ли у девочки на самом деле какой-то диагноз. Никто не общался с ее родителями. Было мерзко. Я несколько раз писала, что так некрасиво себя вести по отношению к чужому ребенку. Но мне ответили, что своя рубашка ближе к телу. Обсуждение продолжалось все выходные с пятницы.

Очевидно, люди счастливы в своем неведении: они не представляют, сколько родители особенных детей тратят сил на то, чтобы помочь своим детям

Один папа из чата в понедельник сходил к заведующей. Оказалось, что девочка действительно с особенностями, диагноз не разглашается. В чате папа героически повторял одно и то же: что ситуация нормальная и что не очень правильно собирать подписи против ребенка. Вечером особо рьяные мамы все равно пошли к заведующей. После их похода переписка сошла на нет. Начали рассуждать, что, может, маме девочки надоест ее водить ненадолго, потому что собираться дольше, а на эту маму еще и все косо смотрят. Очевидно, люди счастливы в своем неведении: они не представляют, сколько родители особенных детей тратят сил на то, чтобы помочь своим детям. На этом моменте я отключила уведомления. А когда вернулась в чат, там уже вовсю обсуждали, кто водит кашляющих детей, отличается ли остаточный кашель от неостаточного и почему день ходим — неделю дома.

Подробности по теме
Это случилось со мной
«Я должна была выживать»: монолог матери особого ребенка, которую бросил муж
«Я должна была выживать»: монолог матери особого ребенка, которую бросил муж
Ольга Муронец
Преподаватель, мама троих детей

Я есть в нескольких чатах в WhatsApp. В двух школьных (один для родителей нашего класса, второй общешкольный, где сидят родители всей гимназии). Кроме того, есть несколько чатов кружков, которые посещают старшие дети. В чате класса я второй год, в общеродительском — несколько месяцев.

Школьный чат создала одна из мам, учитель в нем тоже есть. Обсуждаем в первую очередь вопросы, связанные с учебой: что задано, какие изменения в учебном плане. Часто выясняем, где дети: некоторые ребята ходят одни, бывает, что телефоны забывают и задерживаются на улице, а родители начинают волноваться. В этом же чате выкладывают фото со школьных мероприятий и экскурсий — практически получаются онлайн-трансляции. Что приятно, у нас почти не бывает спама: мы не рассылаем никакие шутки, видеоприколы и прочее, иногда только кто-нибудь пишет поздравления с праздниками. В целом чат абсолютно рабочий и весьма удобный.

В чатах нет мужчин, они не могут выдерживать такую болтовню в постоянном режиме

Конфликты в чатах такого типа связаны с непониманием того, что такое онлайн-этика. Написать нечто некорректное проще, чем сказать в лицо. К тому же, несмотря на эмодзи, текст иногда искажает эмоциональную составляющую. Пару раз у нас были большие обсуждения, когда сходились несогласные, но конфликтов не было. Я твердо уверена, что если в коллективе возникает конфликт, обсуждать его надо только лично — на собрании или встрече, но не в чате. Знаю, что в других классах нашей гимназии бывает выяснение отношений и всегда после личной встречи проблема быстро разрешается.

Кстати, в чатах нет мужчин, они не могут выдерживать такую болтовню в постоянном режиме. Или они там бывают крайне редко. Наш папа был однажды по необходимости — ездил с дочкой на танцевальный конкурс в другой город и отписывался всем родителям, как дела.

Подробности по теме
Разум и чувства
Как на вас влияют соцсети: 7 научно доказанных фактов
Как на вас влияют соцсети: 7 научно доказанных фактов
Юлия
Воспитатель в детском саду и тренер по плаванию, мама четырехлетней Вероники

Я работаю в том же детском саду, в который ходит моя дочка. Поэтому общаюсь с воспитателями напрямую, а в чате в WhatsApp переписываюсь с родителями. Там мы обсуждаем, что нужно купить дополнительно для детей, что подарить воспитателю на праздник и так далее. Чаще всего к конфликтам приводят денежные вопросы: люди не понимают, что они платят за сад, но детям также нужны салфетки, принадлежности для рисования и многое другое.

Один из конфликтов возник в чате, когда появилось сообщение о том, что нужно сдать 100 рублей на влажные салфетки. Одна из мам сказала, что из нее вытягивают деньги и она не собирается платить. Завязалась виртуальная перепалка. В итоге одна из мам обозвала другую дурой. Эта мама до сих пор отказывается сдавать деньги, а ее ребенок пользуется теми вещами, которые куплены из бюджета родительского комитета.

Мама отвечает, что ребенок здоров, а ей пишут: «Да у нее уже сопли зеленые, мы вызовем медсестру, чтобы она ее осмотрела»

Иногда в чате бывают сообщения не по теме, и это раздражает. Как-то одна из участниц чата прислала всем 50 фотографий связанных ею вещей — хвасталась рукоделием. Конечно, в тот момент очень хотелось отключить уведомления, но я этого все-таки не делаю, чтобы не пропустить важную информацию.

Других детей за глаза редко обсуждают, но бывает, что критикуют воспитателей. Однажды был заговор против воспитательницы, ее хотели убрать из группы и назначить другую. Дело дошло до заведующей.

Помню случаи, когда одни мамы начали обвинять других мам, что они привели в сад ребенка в то время, когда он болел простудой или гриппом. Говорят: «У вас дочка болеет и заражает других, примите меры». Мама отвечает, что ребенок здоров, а ей пишут: «Да у нее уже сопли зеленые, мы вызовем медсестру, чтобы она ее осмотрела». Такие разговоры малоприятны.

Никита Коренцвит
Предприниматель, отец четверых детей

Для того чтобы следить за информацией по двум старшим детям, мы с женой состоим в двух группах в фейсбуке с момента поступления в сад или школу. По младшим отслеживаем информацию в мессенджере фейсбука и в WhatsApp.

Желание отключить уведомления возникает часто: например, когда я получил 115-е сообщение о специфических аспектах рукоделия, я был очень недоволен

Такие группы или чаты всегда создает кто-то из родителей. Темы, которые там обсуждаются: школьные поездки детей, учебные дела, ремонт класса, праздники в саду, меню, инфекции, заболевания. В школьных группах в фейсбуке участвуют классные руководители. Особых конфликтов пока не было. Иногда особо болтливых мам просят не писать в группах не по теме.

Болтливые мамы могут писать о разном: о том, что продается в магазинах для детей, о своих находках в области медицины (препараты, аппараты, оздоровительные процедуры). Иногда две мамы могут написать по 100 сообщений про шитье и вязание. Желание отключить уведомления возникает часто: например, когда я получил 115-е сообщение о специфических аспектах рукоделия, я был очень недоволен.

Подробности по теме
Инструкция по выживанию
Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях
Любовь к ненависти: как устроена повседневная агрессия на улицах и в соцсетях
Оксана Мороз
Кандидат культурологии, преподаватель РАНХиГС

Раньше исследователи онлайн-агрессии нередко объясняли частые оскорбления в сети анонимностью. Скрываясь за никнеймом, человек может безнаказанно оставлять любые комментарии, заниматься троллингом, аутингом (публичное разглашение информации о человеке без его согласия. — Прим. ред.) и при этом чувствовать себя в безопасности.

Кажется, что в случае с родительскими чатами такое объяснение не работает: там невозможно писать под псевдонимом. Условием общения здесь выступает как раз прозрачность, узнаваемость собеседников. И в целом подобные коммуникативные пространства создаются, для того чтобы обсуждать важные и специфические проблемы, а значит, в них даже из функциональных соображений не должно быть флуда и флейминга (оскорбительные, вульгарные сообщения. — Прим. ред.). Однако, как показывает практика, в реальности чат как инструмент коммуникации работает иначе.

Культура конструктивной критики усвоена далеко не всеми адресатами и адресантами сообщений. Под критику довольно часто мимикрируют переход на личности, оскорбления, обесценивание, банальное хамство

Во-первых, зачастую выступая для многих не дополнением к офлайн-разговорам, а единственным пространством высказывания собственных позиций, чат превращается в поле брани. И раз именно здесь предоставляется возможность отстоять свою точку зрения, то почему бы не делать это со всем пылом? В конце концов, при неразвитости публичного пространства люди выбирают ниши, где могут представить себя как ответственных граждан. В условиях стремительного скукоживания в России публичной сферы чаты (как и мессенджеры, соцсети в принципе) становятся почти что аналогами «ораторского уголка» Гайд-парка.

Примерно так же можно объяснить и появление спама. Если нигде более люди не чувствуют поддержку или внимание, они начинают требовать этого от тех, кто поневоле оказался с ними в одном коммуникативном пространстве.

Во-вторых, культура конструктивной критики усвоена далеко не всеми адресатами и адресантами сообщений. Под критику довольно часто мимикрируют переход на личности, оскорбления, обесценивание, банальное хамство. И если в офлайне такие действия могут вызвать ответную реакцию, то в чате призвать к порядку довольно сложно. Маленькое сообщество может не выработать реальных инструментов регуляции норм общения, полагаясь на ценность горизонтальной коммуникации. В которой, заметим, увещевание неправого может занять массу времени и сопровождаться бесконечной перепалкой.

Подробности по теме
Разум и чувства
Что делать, если вам хамит незнакомый человек? Отвечает психолог
Что делать, если вам хамит незнакомый человек? Отвечает психолог

Между тем чаты чаще используются как раз для экономии времени и повышения эффективности коммуникации. Именно поэтому идея ввязаться в спор — даже с благой целью осадить хулигана и нарушителя спокойствия — может вызывать отвращение и негодование: «Я не затем пришел/пришла в чат, чтобы разбираться с другими родителями, мне бы быстро узнать новости». Иногда, желая освободить себя от бремени погружения в бесконечные скандалы, пользователи просто отключают уведомления. При всей корректности и обоснованности подобного поступка он может негативно сказаться на экологии групповой коммуникации. Люди, которые ведут себя неэтично (обсуждают кого-то за спиной, спамят), не получат достойного отпора и еще больше убедятся в правоте — и собственных взглядов, и стратегий их выражения. Поэтому подобные практики общения будут постоянно воспроизводиться.

Конфликтов в родительских чатах избежать нельзя, как нельзя их избежать в любых других коммуникативных ситуациях. Однако можно вспомнить о цели создания чата, которая, скорее всего, заключалась в качественном информировании группы родителей о разных событиях, происходящих с детьми, а также в конструктивном обсуждении насущных вопросов. В таком случае придется смириться, что все собеседники представляют единую группу, которая несет коллективную ответственность за качество общения.

В бесконечном пинг-понге из сообщений можно не увидеть собственно людей, а это прямой путь к снижению значимости их системы взглядов, умалению достоинства

Необходимо вырабатывать вместе нормы, с помощью которых можно будет регулировать этот бесконечный переговорный процесс. Причем эти нормы должны приниматься коллективно, а не насаждаться волей одного родителя-активиста. Только тогда удастся добиться консенсуса. В конце концов, на этапе переговоров о стилистике общения (что выбрать: строгий стиль или эмодзи с гифками?) уже можно оценить ряд коммуникативных рисков, которые точно проявят себя при обсуждении более значимых вопросов.

Кстати, как мне кажется, степень конфликтности в чатах может снизиться, если люди дополнят онлайн-общение офлайн-обсуждениями. Цифровые средства передачи сообщений хороши своей скоростью. Они создают впечатление легкости общения, но одновременно и делают его крайне механистичным. В бесконечном пинг-понге из сообщений можно не увидеть собственно людей, а это прямой путь к снижению значимости их системы взглядов, умалению достоинства. Так что родительский чат хорош как сигнальная система, но полностью воспроизвести смыслы живой коммуникации, с ее драматизмом и динамикой, ему не под силу.