Александр и Наталья
Поженились в первый раз, когда Александру было 23 года, а Наталье — 18. Прожили в первом браке 12 лет, в разводе были семь лет. Весной 2016 года снова поженились.
Мы с будущей женой окончили медицинские вузы и познакомились в отделении реанимации в первый рабочий день. Я врач анестезиолог-реаниматолог, жена — медсестра-анестезистка. Спустя год мы поженились, у нас родилась дочь.
Работа в реанимации подразумевает постоянные дежурства. Ушел на работу и через полутора суток вернулся, разделся, завалился спать. Семейной идиллии, такой вот, что муж с женой вечером приходят домой, вместе ужинают, смотрят кино, у нас не было и не могло быть. Но жена видела, что у ее подруг это есть, и ей тоже хотелось. Пока молодые были, казалось, что это какой-то экшен, думали, что потом все изменится. А когда поняли, что изменений не предвидится, супруга решила развестись. На ее решение повлияло также то, что мы жили с моими родителями. У них была большая квартира. Мне родители совершенно не мешали, а жене хотелось, чтобы у нас было свое гнездо, где она была бы полноправной и единственной хозяйкой. Наверное, в 30 лет этого хочет каждая женщина. В итоге жена взяла дочку и переехала в съемную квартиру. У нас абсолютно разные характеры: я человек спокойный, а она, наоборот, буйная.
Я был против, тем более супруга — красавица, и вообще меня в наших отношениях все устраивало. Измен у нас и в помине не было. Просто отношения постепенно зашли в тупик, и если бы мы не приняли решения разойтись, то через время, наверное, вообще расстались бы врагами. Все время, что мы были в разводе, мы постоянно общались, у нас же был общий ребенок. Мы могли всей семьей сходить в кино, боулинг.
В первом браке мы прожили около 13 лет. В разводе пробыли около семи лет. Мне очень не хватало моих девочек, поэтому через четыре года после развода я занялся покупкой отдельной от родителей квартиры. Брал дочку, чтобы она сама выбирала цвета и мебель для своей детской в моей квартире.
Так как любовь и остальные теплые чувства не ушли, 8 марта этого года я вновь сделал предложение бывшей жене. Она, к моему огромному восторгу, согласилась! Не так давно я закончил с ремонтом в квартире и забрал их обеих к себе. Свадьбу сыграли без особенных торжеств. Жена, конечно, была в красивом платье, я тоже приоделся.
Ко второму браку мы повзрослели. Мы вместе обсудили и решили так выстроить свой рабочий график, чтобы хватало времени на семью, поняли, что всех денег не заработаешь. Теперь мы изменили экстремальный ритм работы, ночуем всегда дома.
В первый раз я вышла замуж за Александра по большой любви. Сразу после свадьбы стали жить у его родителей, потому что у них была просторная четырехкомнатная квартира. По-моему, это отчасти и испортило наши отношения. Я ладила с его родителями, но когда выходишь замуж, хочется, чтобы муж ощущал свою ответственность за семью, чтобы он заботился, продумывал, как будет лучше. А из-за того, что мы жили с родителями Саши, он часто перекладывал и финансовые вопросы, и помощь по дому, и воспитание нашей дочери на родственников. У нас с его родителями все было общее: свекровь покупала еду, предметы быта и даже одежду и нашей дочке, и нам с мужем. Он мог прийти домой с ночного дежурства и на мою просьбу сходить за молоком ребенку ответить: «Ой, а давай мой папа сейчас сходит?» — и лечь спать. Я часто повторяла ему: «У меня такое ощущение, что я вышла замуж не за тебя, а за твоих родителей». При этом Сашу такой расклад полностью устраивал, у него не было и мысли в перспективе купить отдельное жилье для нашей маленькой семьи.
В первом браке я вообще редко видела мужа дома: постоянные дежурства, часто ночные смены. У меня не было ощущения счастливой семейной жизни. К тому же мне не нравилось то, что он регулярно задерживался на работе, чтобы распить бутылки, подаренные благодарными пациентами, «пропустить по рюмочке со знакомым патологоанатомом».
Когда я подала на развод, то думала, что мы расходимся навсегда: не мое, значит, не мое. О замужестве с кем-то другим в дальнейшем тоже мыслей не было — мы с Александром были повенчаны. А потом все само собой так вышло, что мы снова поженились. Теперь муж купил нам отдельную квартиру, мы делаем ремонт. Дети должны жить отдельно от родителей. Прошлыми ошибками глаза друг другу не колем, какой в этом смысл. Мы повзрослели, изменились, на многое смотрим по-другому. А пока суть да дело, нашей дочери уже 18 лет исполнилось.
Игорь и Инга
Поженились, когда Игорю было 29 лет, а Инге — 27. Прожили в браке семь лет, были в разводе пять лет. Во второй раз поженились в 2014 году.
Мы с Игорем познакомились, когда мне было 26 лет, а ему 28. Я занималась рекламой, он — пиаром. Мы жили в Краснодаре. У него за плечами уже был один развод. Они с будущей женой встречались с детства, потом поженились, чуть позже она ему изменила с его другом, и вскоре об этом узнал весь город. Спустя некоторое время мы с ним познакомились, все закрутилось, как в фильме, мы решили, что это любовь, и стали жить вместе. Через год я забеременела и мы поженились. Потом Игорю предложили хорошую работу в Москве, я уволилась, взяла сына и поехала с ним строить семейную жизнь на новом месте.
Мы прожили вместе еще пару-тройку лет (в общей сложности первый брак длился семь лет) и больше не смогли. Начался кризис, который мы не сумели преодолеть. Мы всегда давали друг другу много свободы. Муж мог позволить себе погулять, выпить с друзьями, в том числе и с друзьями противоположного пола, и прийти под утро, то же могла сделать и я. Но в какой-то момент и у меня, и у него стали появляться подозрения, сомнения друг в друге. Еще одним поводом для ссор стал тот факт, что через некоторое время после нашего переезда в Москву Игорь перевел в столичную школу свою дочь от первого брака и захотел, не посоветовавшись со мной, прописать ее в квартире, которую мы купили совместно. Я случайно об этом узнала и втайне пошла и написала заявление, что я не согласна на прописку его дочери у нас и прошу в мое физическое отсутствие никого в мою квартиру не прописывать. Вместе мы это никак не обсуждали, настолько стали далеки друг от друга. Когда он пошел в ФМС оформлять документы дочери и узнал о том, что я сделала, он был взбешен. Последней каплей для него было то, что я не поехала провожать его в аэропорт, когда он улетал в командировку. Мы сильно поссорились. Не могли ни договориться, ни обсудить, ни отступить.
Это были сумасшедшие семь лет. Затем мы ужасно тяжело разводились. Были и тяжбы в судах, и дележка квартиры, и разбирательства с алиментами. Если меня сейчас спросить, какое самое ужасное событие в моей жизни, я отвечу, что это тот бракоразводный процесс. Суд разделил квартиру пополам. Жить там втроем стало невыносимо, я сняла жилье и съехала с сыном. Игорь переехал работать в Тверь по контракту. В нашей квартире осталась жить его дочь. Через три года хозяйка съемной квартиры срочно попросила меня съехать — и я вернулась в ту квартиру.
С момента развода прошло пять лет. За это время я успела побывать в гражданском браке. Мой мужчина очень хорошо относился и ко мне, и к сыну. Сын его очень полюбил. Но я его не смогла полюбить так, как бывшего мужа. Когда поняла это, поблагодарила его, и мы расстались.
Игорь в Твери в те годы создал новую семью, у них родилась дочь, они запустили общий бизнес. А вскоре после того, как его уволили с работы и забрали служебную квартиру, его супруга отобрала у него и бизнес, и общий автомобиль. Он позвонил мне и сказал, что находится в отчаянии. Через пару дней приехал в нашу квартиру с чемоданом временно пожить.
Сначала мы четко поделили пространство (в одной комнате он, в другой — я с сыном). О возобновлении отношений не шло и речи. Первые девять месяцев он был безработным, занимался поиском заработка и домашними делами. Когда я приезжала с работы, меня дома ждал ужин. Потом как-то естественно получилось, что мы вместе пошли одевать сына к школе, обсуждали его школьные дела. Такие совместные заботы нас опять сблизили. Сын долгое время держал отца на расстоянии и, если честно, до сих пор до конца не принял его. А у меня все снова вспыхнуло, началась вторая жизнь. Я поняла, что люблю Игоря.
Однажды вечером мы сели, поговорили о прошлых ошибках и просто простили друг другу все. Сейчас мы на те же грабли не наступаем. Я уверена, что люди меняются. Когда ты выходишь замуж в 25 лет, ты еще сам про себя ничего не знаешь. Ты не можешь обещать любимому человеку быть верным, благородным, жертвенным хотя бы потому, что в этом возрасте еще не успел побывать в разных ситуациях и проверить, так ли это. Человек в 25 и тот же человек в 40 — это как Нил и Волга. Игорь, который раньше вообще не шел на уступки, теперь делает их колоссальное количество. В нашем первом браке муж был чрезмерно ревнивым (настолько, что это выводило меня из себя), тратил кучу денег на путешествия, несмотря на то что у нас были более важные нужды (оплата которых в итоге ложилась на мои плечи), у него не было понятия «семейный бюджет», был только его собственный, отдельный от нашего с сыном. Раньше он без спроса приводил свою дочь — и я должна была что-то готовить и заниматься ею. С дочерьми он теперь общается на нейтральной территории. И вообще, мы больше не обсуждаем его детей, только нашего сына.
Прошлое осталось в прошлом, сейчас мы вообще друг другу не припоминаем того, что было. Когда мы снова сошлись, все его родственники были рады. Мои родители восприняли это спокойно. У меня нет мысли, мол, а вдруг все снова будет, как раньше. За время нашего расставания я сделала неплохую карьеру, купила себе отдельную квартиру. Я пережила это и стала более независимой. У меня были сомнения только первый год, после того как мы воссоединились. Было боязно, я часто оглядывалась. А потом раз и все — началась вторая жизнь. Если постоянно будешь возвращаться мыслями назад, то ничего хорошего не выйдет. Даже если и во второй раз ничего не выйдет, то и ладно, это тоже опыт.
Наш с Ингой первый брак был вполне нормальным. При этом было, конечно, много ошибок, боли, непонимания, это все накапливалось, приводило к конфликтам.
Основной причиной была ревность, причем с обеих сторон. Мы старались не ограничивать друг друга в свободе передвижений, оба любили повеселиться в компании друзей, куда-то уйти с приятелями на всю ночь. Например, вполне могла произойти такая ситуация: я сижу дома с ребенком вечером, а Инга уходит с друзьями развлекаться до трех часов ночи, я ее жду, она возвращается, начинается скандал. Бывало, что мы менялись ролями. Случалось, что ревновали на пустом месте, как это часто по молодости бывает, а порой были поводы для этого, мы много ссорились. Дыма без огня не бывает.
Сейчас мы также можем по отдельности пойти куда-то со своей компанией отдохнуть, но относимся к таким ситуациям проще: ко второму браку мы созрели, стали доверять друг другу гораздо больше. Вообще, в первых отношениях у нас было довольно много нехорошего. Мне кажется, в основном это было из-за того, что мы друг друга не слушали, не слышали, да и не пытались этого делать. Только недавно узнал, что Инге казалось, что якобы мы раньше прямо делили имущество, территорию, что у нас были какие-то недопонимания по поводу финансов. Мне, наоборот, кажется, что таких вопросов у нас вообще не возникало и проблемы были только с ее стороны. Зачастую дело не в том, что происходит, а в возрасте, в котором ты на это смотришь и реагируешь, в пылкости, в твоей точке зрения. Теперь ей кажется, что у нас нет недопонимания в отношении финансов, а как по мне, ничего не менялось в моем поведении, я как вел себя в этом вопросе, так и веду.
Несмотря на то что было очень много ссор и обид, когда Инга сообщила, что хочет развестись со мной, я был категорически против, не понимал, зачем нужно расставаться, тем более что у нас растет общий ребенок. А потом подумал и решил, что так будет лучше. Разрыв отношений у нас был довольно жестким, оба были уверены, что это навсегда.
За время, проведенное врозь, мы многое пережили, переосмыслили, повстречали разных людей. Я решил вернуться к жене и сыну, потому что они моя семья. С сыном отношения даже не пришлось налаживать, потому что мы с ним отлично проводили время, даже когда были с женой в разводе, я брал его отдыхать с собой, он был рад, что мы снова стали жить вместе. Когда мы с Ингой воссоединились, у меня, конечно, были опасения, что мы снова все нечаянно разрушим, но потом я стал замечать, что с возрастом мы стали гораздо терпимее друг к другу. Прошлыми ошибками друг друга не стыдим. У меня отношение к нашим с Ингой двум бракам сейчас как к жизни с двумя разными людьми. Мы очень изменились, а, если быть точнее, мы именно повзрослели, сформировались. Теперь мы стараемся сознательно предотвращать конфликты, потому что они способны разрушить даже самые крепкие отношения.